Schlechte Witze
Erstes Date im Restaurant. Der Mann sagt: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."
Unser Mathelehrer sagt: Wenn es bei Aldi auf eine Ware einen Rabatt von -30 Prozent gibt, heißt das logisch: Die Ware kostet 30 Prozent mehr!
Wusstet ihr, dass Vornamen einen großen Einfluss darauf haben, wie oft man schwanger ist?
Eine Steffi ist zum Beispiel viel öfter schwanger als ein Thomas.
Wie passen 160 Pferde in ein Fahrzeug mit 160 PS?
Wieso holt der Teufel keine Blinden zu sich in die Hölle?
Weil er Angst hat, dass sie ihm auf den Schwanz treten.
Brennholzverleih.
Irgendwie erinnerst du mich an Blumenkohl!
Wieso das?
Ich hasse Blumenkohl!
Du lachst über drei Weltkriegswitze, aber wunderst dich darüber, warum um 2:30 Uhr morgens die Sonne so aufgeht?
Wie nennt man einen Ghast auch? Eztak.
Meet girls in the park is good. But park meat in girls is better.
Der Mann: "1. April!" Er sagt: "Ich habe dich betrogen, April, April!"
Die Frau: "Mai, Juni, Juli, August, September!"
Was macht ein Mathelehrer im Garten? Er zieht die Wurzeln.
Welches Werkzeug hat die besten Ideen? Vorschlaghammer.
Ein Katholik und ein Protestant streiten sich, ob man am Sonntag Geschlechtsverkehr haben darf. Der Katholik sagt: „Nein, auf gar keinen Fall. Der Sonntag ist ein Ruhetag, da soll man nicht arbeiten.“ Der Protestant meint: „Doch, natürlich darf man das. Schließlich ist es ja ein Vergnügen.“
Weil sie sich nicht einigen können, beschließen sie, einen neutralen Dritten entscheiden zu lassen. Sie fragen den Rabbi: „Ist Sex Arbeit oder ein Vergnügen?“ Der Rabbi denkt kurz nach und sagt dann: „Natürlich ist es ein Vergnügen. Wenn es Arbeit wäre, könnte ich es ja von meiner Haushälterin erledigen lassen!“
Der Direktor kommt ins Sekretariat, als er sieht, wie Fritz, ein Schüler aus der 7B, der Sekretärin ein Wangenküsschen geben wollte. "Was um Himmels Willen machst du da?!", brüllte er. Da antwortete Fritz: "Nun ja, wir sind eine Schule, ein großes Unternehmen. Sie können doch nicht ernsthaft alles allein machen."
Wie wurde die Temperatur in der Sowjetunion gemessen?
Mit Stalingrad.
Was ist der Unterschied zwischen Eintracht Frankfurt und einer Mauer? Die Mauer stürzt nicht sofort ein, wenn mal ein Ball drankommt.
Die goldene Regel in einer heutigen politischen Diskussion: Wenn du keine Argumente mehr hast, einfach alles und jeden einen Nazi nennen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Dixi-Klo und einem alten Moped?
Es gibt keinen.
Wenn es so richtig losgeht, knattert und stinkt es erbärmlich.
„Ich bin es nochmal, wir wurden irgendwie unterbrochen.“
„Ja, ich habe aufgelegt.“