Schlechte Witze

Wie nennt ein DJ seinen Sohn?

Errr-ic.

Was trinkt die Ehefrau von Charles III. am liebsten?

Camillentee!

Wollte Spiderman anrufen - der hatte aber kein Netz.

Lehrer: "Wörter, die mit ,U' beginnen, heißen meistens etwas Schlechtes. Wer kann mir Wörter mit ,U' sagen?"

Hannah: "Unfall!"

Fritz: "Unterricht!"

Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung!

Wie heißt ein großer und schöner Raum, den du nicht durch Zufall betrittst?

Schicksaal.

Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."

Beide hören auf, sich zu kloppen.

Ich finde, Rollstuhlwitze sind ein absolutes No-Go.

Warum gehen Ameisen nie in Kirchen?

Weil sie Insekten sind.

Josef Bürckel, NS-Gauleiter und ein ganz übler Nazi, wurde ob seines Alkoholkonsums "Bierleiter Gauckel" genannt.

Was steht auf dem Grab eines Wanderers? Er ist zu weit gegangen!

"Können Sie gut kochen?", fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.

"Ja", antwortet diese, "auf beide Arten!"

"Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?"

"Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!"

Warum spielen die Amerikaner nicht gerne Schach?

Sie haben bereits ihre beiden Türme verloren.

Warum spielen die Engländer nicht gerne Schach?

Weil sie bereits ihre Königin verloren haben.

Warum sind Gartenzwerge grün?

Weil der Bagger rot ist!

Harry, Dumbledore, Voldemort und Draco stehen auf einer Klippe. Da erscheint eine Fee und sagt: "Ihr werdet in das fallen, was ihr sagt." Harry: "Butterbier", Dumbledore: "Schlagsahne", Draco: "beides", Voldemort rutscht aus, ruft "Scheiße" und landet in Scheiße.

Luna Lovegood hat das beobachtet, steht auch auf der Klippe, rutscht aus und schreit: "Haribo" und landet in Haribo.

Hey, Leute, ich weiß, das ist kein Witz, aber die Bewegung, die Ron zu "Wingardium Leviosa" macht, ist nicht die Bewegung zu "Wingardium Leviosa", sondern zu "Lumos" und "Nox". Somit könnte er in einer Disco auftreten.

Wer suchet, der findet.

Wer drauftritt, verschwindet.

Afganisches Sprichwort (dort liegen überall Minen).

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.

Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."

Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."

Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."

Ich weiß, das ist ein böser Witz!

Die Osterzeit bietet für jeden etwas.

Die Christen freuen sich über Christi Auferstehung, die Atheisten darüber, dass er gestorben ist.