Schlechte Witze

"Meine Güte, schauen Sie sich mal dieses hässliche Mädchen da drüben an, da wird einem ja ganz anders!"

"Na, erlauben Sie mal, das ist mein Sohn!"

"Oh, Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie sein Vater sind!"

"Ich bin nicht sein Vater, ich bin seine Mutter!"

Wenn Liam einen Frosch sieht, wechseln sie die Rolle. Das Gleiche passiert auch beim Stinktier.

Was ist das erste Wort, das ein Baby in Nordkorea sagt?

"Hunger!"

Deine Mutter ist so komisch, sie mag sogar dich.

Richard ist im Bunker und wird von einem Panzer getroffen. Er fällt hin und ruft: "Ich habe mir eingekackt!"

Alle Kinder spielen Ritter, außer Gert, in dem steckt ein Schwert.

Cäsar in Rom: Veni, vidi, vici.

Cäsar in Ägypten: Vidi, veni.

Finn ist so fett, wenn er hinfällt, rufen alle: "Allahu Akbar!"

Frage an einen Franzosen: Möchtest Du eine Tasse Kaffee oder Liberté?

Sagt eine Freundin zu mir: "Was ist deine Telefonnummer?"

Sage ich zu meiner Freundin: "Das ist meine Telefonnummer: 67."

Ich sage das zu meinen Freunden:

Ihr seid die Besten, ihr seid höflich und immer nett zu mir. Danke!

Rita Hayworth fragt Tork Poettschke: "Papi, bin icke eigentlich adoptiert?"

Poettschke: "Jep, aber die Menschen haben dich wieder zurück gebracht."

Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf, als ein Igel vorbeikommt. Da sagt der eine zum anderen: „Du, ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!“

Your English is one wall free.

You soft egg.

This is under all pig.

I think my pig is whistling.

„Herr Trump, Sie wollten den Krieg binnen 24 Stunden beenden!" Donald sagt: „Stimmt, das habe ich gerade vor 3 Minuten gesagt!"

Nur für österreichischen Dialekt:

Warum liegt hier noch Schnee auf dem Boden? Weil die Muslimen nicht Ramadan.

Chuck Norris ist schon seit drei Jahren tot. Der Tod hat bloß Angst, es ihm zu sagen.