Schlechte Witze
Sohn: Mama, meine Witze sind schlecht! Alle geben Dislikes.
Mama: Ja, dann musst du bessere Witze erfinden.
Sohn: Was ist besser?
Mama: Alles, außer du!
Wie heißt die Ex von Kim Jong-un?
Kam Jung-um.
Mutter: "Sohnemann, willst du einen Krebs?"
Sohnemann: "Wir haben ja schon drei: zwei im Aquarium und einer im Papa."
Mutter: "Äh, ich meinte, willst du einen Krebs essen?"
Sohnemann: "ICH WILL DOCH NICHT WIE PAPA SEIN!!"
Mutter: "Äh, ich meinte Crêpes."
Sohnemann: "Aha, ich habe ja schon Hunger."
Marius denkt, er wäre cool, aber seine Eltern haben ihn doch beim Schrottwichteln gewonnen.
Maxi landet mit Donald Trump im Schlafzimmer.
Trump grinst selbstsicher: „Maxi, mach dich bereit. Das wird historisch. Die Leute werden darüber reden.“
Zehn Sekunden später herrscht Stille.
Maxi blinzelt: „...War das jetzt die Einleitung oder schon das Finale?“
Trump wischt sich die Stirn: „Das war ein *schneller Sieg*. Ich gewinne eben gern.“
Maxi: „Interessant. Ich nenn das eher... eine wirtschaftliche Rezession.“
Trump: „Fake News. Es war großartig.“
Maxi setzt sich auf die Bettkante: „Weißt du, was das Schlimmste ist?“
Trump: „Dass du überwältigt bist?“
Maxi: „Nein. Dass ich mir jetzt wünsche, ich hätte einfach nur geschlafen.“
Kurze Pause.
Trump murmelt: „Das sagen viele nach großen Ereignissen.“
Maxi: „Keine Sorge... das hier wird niemand erinnern.“ 😬
Marius, du bist nicht hässlich – nur visuell herausfordernd.
Maxi gewinnt ein exklusives "Dinner-Date" mit Donald Trump.
Ort: ein goldüberladenes Penthouse, alles glänzt so sehr, dass man fast eine Sonnenbrille braucht.
Trump beginnt sofort: "Maxi, du bist heute mit einem Gewinner hier. Ich bin der Beste. Die Leute sagen das."
Maxi nickt trocken: "Interessant. Ich hab gehört, bei dir ist vieles... groß angekündigt, aber klein umgesetzt."
Trump ignoriert das: "Ich liefere immer. Die besten Leistungen. Unglaublich."
Später, als die Stimmung unangenehm still wird, schaut Maxi auf die Uhr: "Wow. Das ging schnell."
Trump richtet seine Krawatte: "Das nennt man Effizienz. Niemand ist effizienter als ich."
Maxi: "Stimmt. Noch nie hat mich jemand so schnell gleichzeitig gelangweilt *und* enttäuscht."
Trump, leicht gereizt: "Fake News."
Maxi: "Wenn das hier Fake war, dann war’s wenigstens konsistent."
Kurze Pause. Beide sitzen schweigend da.
Maxi seufzt: "Weißt du, das Traurigste ist... ich hatte niedrige Erwartungen."
Trump schaut aus dem Fenster auf die Skyline: "Ich auch."
Und für einen Moment sind sich beide einig: Das war das erste Mal an dem Abend, dass wirklich etwas *echt* war.
Maxi fragt Donald Trump:
„Donald, stimmt es, dass du in allem der Beste sein willst?“
Trump grinst: „Absolut. Die besten Deals, die besten Hotels...“
Maxi unterbricht: „Und im Bett?“
Trump: „Natürlich. Niemand macht es besser!“
Maxi: „Komisch... meine Erwartungen wurden gerade erfolgreich *herunterverhandelt*.“
Maxi Epstein und Donald Trump sitzen zusammen und lesen ein Buch.
Maxi: „Ich lese gerade ein Buch über Selbstreflexion.“ Trump: „Interessant. Gibt’s da auch Bilder?“
Maxi schaut rüber: „Nein, aber du könntest dich ja mal im Spiegel lesen.“
Trump: „Hab ich versucht... war das kürzeste Buch aller Zeiten.“
Wozu sind die schwarzen Tasten? Zum Drücken!
Polnisches Pferdemagazin: Entwendy!
Der Mathelehrer fragt Fritzchen: „Was ist 1+1?“ Fritzchen: „11.“ Lehrer: „Fritzchen, ich glaube, du musst nochmal in die erste Klasse.“
Was bedeutet BMW? Baggerfahrer müssen warten.
Wo befindet sich Deutschlands größter Golfplatz? In Wolfsburg
Was bedeutet BMW? Bayrischer Mist Wagen.
Wie nennt man einen Peter, der etwas betätigt hat? Petitäti.
Was macht man, wenn man Bier mit Cola mischt?
Man Colabiert.
Fritzchen hat Englisch. Da kam der Lehrer zu Fritzchen und fragte: "Hast du dein Workbook schon rausgetan?"
Fritzchen: "Ja, es liegt vor mir auf dem Tisch!"
Lehrer: "Aber das ist doch das Exercise book!"
Fritzchen: "Was jetzt? Soll ich das Exercise book oder das Workbook rausholen?"
Lehrer: "Ja, das Workbook!"
Fritzchen war verwirrt.
"Schwiegermutter, wie lange bleibst du?", fragt der Mann.
"Bis ich euch auf die Nerven gehe", antwortet die Schwiegermutter.
"Was! Nur so kurz?", erwidert der Mann überrascht.
„Sammeln Sie Punkte?“ „Haben Sie auch Kommas?“