Schlechte Witze
Deine Muddi ist so fett, wenn sie sich beim Doktor auf die Waage stellt, sagt der Doktor: "Ich brauch nicht ihr Gewicht, sondern ihre Nummer!"
Warum sagt man nicht "blöde Männer"? Weil man auch nicht "Tote Leiche" sagt.
Sorry an alle Männer. (Kann man genauso gut mit Frauen machen.)
Alle Kinder schauen ins Feuer. Außer Klaus, der schaut hinaus.
Wenn sich Twayne Johnson schlafen legt, ist das dann Bedrock?
Ich meine, Mama heißt „Bitte schreiben!“. Kommentiert, wenn ihr mehr hören wollt. Wenn wir zehn Kommentare haben, dann mache ich den nächsten Witz.
Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holznasen-Ohren-Arzt!
Wer Fruchtzwerge isst, muss danach Kaka machen!
Was machen Ostfriesen bei einem Stromausfall? Sie gehen an den Strand und sammeln ein paar Kilo WATT.
Warum sitzt Andreas Möller im Vogelnest?
Weil er ein Schwalbenkönig ist.
In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.
Frank, 42, Scharfschütze.
Wieso dürfen Raubkopierer keine Uhren aufheben?
Sie haben kein Uhrheberrecht!
Hand rein, Hand raus, Rin tot.
Bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt.
Gunter, 44, Scharfschütze.
Alle Kinder gehen schwimmen, außer Kai, der sagt: "Hi!" zum Hai.
Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.
Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, was eine Katastrophe ist?“
Paul meldet sich: „Wenn ich von einem Auto überfahren werde.“
„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein UNFALL!“
Kathi meldet sich: „Wenn unser Haus bei einem Hochwasser zerstört wird.“
„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein großer SCHADEN!“
Fritzchen meldet sich: „Wenn Sie bei einem Amoklauf erschossen werden.“
„Richtig!“, meint der Lehrer, „aber wie bist du so schnell darauf gekommen?“
„Ganz einfach“, meint Fritzchen, „das wäre kein Unfall und auch kein großer Schaden – also muss es eine Katastrophe sein!“
Die letzten Worte des Großwildjägers: „Scheiße, Munition alle...“
Giftet die Ehefrau: „Statt dir hätte ich auch gleich den leibhaftigen Teufel heiraten können.“
Gibt er zurück: „Na na na. Ehen unter Geschwistern sind in Deutschland doch verboten.“
Ein 80 Jahre alter Mann will eine Lebensversicherung abschließen.
Der Versicherungsvertreter schaut in seinen Unterlagen nach und meint dann: "Also, wir müssen erst noch prüfen, ob Sie in Ihrem Alter noch eine Lebensversicherung abschließen können. Kommen Sie bitte übermorgen nochmal vorbei!"
"Übermorgen geht nicht", sagt der Kunde, "da hat mein Vater Geburtstag!" "Donnerwetter", meint der Versicherungsmensch, "wie alt wird denn Ihr Vater?" "Hundert", sagt der Mann.
"Okay, dann kommen Sie nächsten Dienstag!" "Das geht auch nicht, da heiratet mein Großvater!" "Was", staunt der Vertreter, "wie alt ist denn Ihr Großvater?"
"Hundertzwanzig!" "Donnerwetter, und in dem Alter will er noch heiraten?" "Was heißt will, er muss!"
"Und wie läuft deine Beziehung?"
"Liegt auf Eis."
Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee, in die Truhe zu schauen.