Schlechte Witze

Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus?

Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!

Die Polizei sagt: "Ihren Führerschein, bitte!"

Ja, ich bin der FÜHRER!!

Zwei Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was Tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."

Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"

Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

Was ist beim Floh groß und beim Elefanten klein?

Das F.

Wobei vertippen sich die Menschen am häufigsten? Beim Lotto.

Bei welchem Brand ist kein Feuer beteiligt?

Beim Sonnenbrand.

Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Bäcker?

Der Bäcker muss morgens aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.

Fritzchen kommt weinend angelaufen. Seine Mutter fragt: "Warum weinst du denn?"

Fritzchen: "Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen!"

Mutter: "Deswegen musst du doch nicht so fürchterlich weinen!"

Fritzchen: "Zuerst habe ich ja auch gelacht..."

Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zur anderen: „Warst du im Urlaub? Du bist so braun!“

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?"

"30 Euro."

"Nein, ich meinte, was hast du?"

"Nur 20 Euro!"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

"10 Euro!"

Herr Richter, ich verstehe das Problem nicht. Wir waren 10 und sie war 10.

1993: Timmy das Schäfchen.

2023: Timmy das Steakfleisch!

Ich mache nicht gerne Witze über dicke Menschen, die haben es eh schwer genug.

Rüdiger erzählt seinem Kumpel: "Frag ich meine Frau, was sie sich zum Geburtstag wünscht? Sagt sie: 'Keine Ahnung'." Sag ich: "Hast du doch schon!" (War auch wieder verkehrt.)

Wenn deine Mutter hinfällt, steht in den Nachrichten: "Ein Komet ist eingeschlagen!"

Alle Kinder stehen um den Galgen, außer Jan, der hängt dran!

Alle Kinder gehen zum Urologen, außer Tom, der hat keinen Schlingel.

Dieser Moment, wenn Du einen Gutschein für ein Mydays-Event geschenkt bekommst und bei Mydays ellenlange Gutscheinnummern in 5 Felder eintippst und dann die Meldung erhältst:

"Leider sind alle Termine für dieses Event ausgebucht!"

Dumme Gedanken: Tomaten sind biologisch gesehen auch Früchte, was Ketchup eigentlich zu einem Smoothie macht.

Wenn Milchschokolade aus Milch besteht, woraus besteht Kinderschokolade?

Wenn ich mich selbst schlage und es dann weh tut, bin ich dann stark oder schwach?

Wenn ich mich bei einem Wertscanner nicht scannen kann, heißt das entweder, ich bin unbezahlbar oder ich bin wertlos.

Ich habe schon fünf Packungen Smarties gegessen, aber ich bin genauso dumm wie vorher.