Schlechte Witze
Was sagt Thor zu seiner Waffe?
"Du bist echt der Hammer!"
Wie heißt die Haarfarbe von der Arbeit? Halt die Fritteuse fest, sonst brennst du! Hahaha xD
Alle Kinder hassen die Diktatur, außer Helene, die gibt die Befehle.
Deine Mutter ist der Grund, dass Leute gegen Umweltverschmutzung demonstrieren.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im gelben Anzug einen Hügel hochläuft, denken die Menschen, die Sonne geht auf.
Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht?
Weil sie sich schon in der Werkstatt gesehen haben!
Wenn Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 82 Jahre alt!
Was passiert, wenn man Hunger isst?
Flugzeugabsturz nahe Wiener Friedhof – Bis jetzt 269 Leichen geborgen.
Adenauer sieht ein Bild von Napoleon. Er wundert sich und fragt: „Warum hat Napoleon rote Hosen an?“ Man sagt ihm: „Damit man sein Blut nicht sieht!“ Darauf denkt er: „Jetzt ist klar, warum Herr Hitler braune Hosen an hatte...“
Adolf Hitler: "Also wie viel Scheiß man im Leben produziert!"
Rosen sind rot, Bienen sind gelb, ich habe eine Pizza bestellt, komm doch bitte mal her und lege dich, Frauchen, weil auf meiner Pizza fehlt der Lauch!
Treffen sich Zarah Leander und Josef Goebbels. Er fragt: „Sie haben ja einen jüdischen Namen?“ „Sie doch auch, Herr Goebbels!"
Wie nennt man den Intergang von Paulus' 8. Armee?
-> Herr der Ringe
Geht ein Informatiker zum Zahnarzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“
Eine Vatikanische Variante.
Geht ein Informatiker zum Arzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“
Der kürzeste Witz der Welt:
Paluten ist gut!
Welche Pistole gibt es nicht in Afrika?
Die Wasserpistole!
Was steht auf dem Grabstein vom Mathelehrer?
Damit habe ich nicht gerechnet!
Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen. Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: 'Er hat's tatsächlich gegessen'."