Schlechte Witze
Ich lasse mir von niemandem den Tag versauen.
Ich meine, es ist schließlich mein Tag. Den versau ich selbst!
"Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar."
Doktor: "Der Nächste, bitte!"
Wenn Sie zweimal am Tag schlucken, dann kommt ein Sack von Kaluhalimalinsko und nimmt Sie ein zweimal Huckepack und bringt Sie zu einem Pferd. Sie müssen jetzt Hafermilch trinken und das Pferd so lange gewittern lassen, bis das Pferd im Sturm kommt. Jetzt geben Sie dem Pferd sooooo viel Heu, bis es gaaaanz dick wird und keucht und jetzt kommen Sie zur Lokomotive. Jetzt macht das Pferd: "Heuch, Heuch!"
Wozu braucht eine Polizei eine Schere? Damit sie den Dieben den Weg abschneiden können!
Eine aktuelle Studie zeigt, dass Musik beim Sex stören soll. Ich persönlich mag Musik beim Sex, aber die anderen Konzertbesucher waren da einer anderen Meinung.
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischerkutter als Geruch!
Es gibt da einen kleinen Mann, der nicht regieren, aber lügen kann, die Beine kurz, die Brust geschwellt, da er sich so gut gefällt.
Er wird einst stehen in den Büchern, nicht als Putin der Große, sondern als der Große unter den Lügnern.
Ein Amerikaner auf dem Bauernhof.
Amerikaner: "Hello Mister!"
Bauer: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker."
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
Ich habe einen russischen Witz, aber Josef Stalingrad.
Alle schlafen auf der Matratze, nur Thomas, der schläft mit Omas.
Alle Wege führen nach Rom.
Nur nicht der Rechtsweg, der ist ausgeschlossen.
Ich faste auf Skittles. Dann bin ich bis Ostern nicht schwul.
Zwei Architekten wollen ein Haus bauen. Womit fängt jeder an?
Mit "j".
Der Montag ist schuld! Schließlich hat er angefangen!
Es heißt Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt!
Ein Ehepaar betrachtet die Familienfotos.
Die Frau sagt: "Auf keinem von den Bildern sehe ich aus wie sonst!"
Der Mann antwortet: "Sei doch froh!"
Meine Mutter checkt nichts von Kindern! Immer wenn ich nicht müde bin, bringt sie mich schlafen, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!
Mama: Wer hat Bock auf Sex!
Papa: Muss noch die andere wegschicken!
Eigentlich kein Witz, sondern eher eine Anekdote.
Der berühmte Schweizer Dichter Gottfried Keller soll, so erzählt man es, in geselliger Runde gelegentlich ordentlich dem guten Wein zugesprochen haben.
Eines späten Abends kam er nicht mehr ganz zielsicher aus seinem Weinlokal und fragte einen vorbeikommenden Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie mir sagen, wo der berühmte Dichter Gottfried Keller wohnt?"
Der Polizist: "Aber das sind Sie doch selbst, Herr Keller!"
"Ja, das weiß ich schon auch, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne."