Schlechte Witze
Voldemort verläuft sich im Wald. Da sieht er einen Holzfäller und fragt ihn nach dem Weg nach draußen.
Holzfäller: "Immer der Nase nach!"
Voldemort: "Scheiße."
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Daniel Kübelböck lebt heimlich als Frau auf Grönland!
Was macht Kevin beim 1-Euro-Laden?
Er klaut!
Unterhalten sich zwei katholische Pfarrer über die modernen Zeiten. Meint einer: "Ist doch komisch, kein Mensch will mehr heiraten, bloß die katholischen Pfarrer".
Der andere nickt. "Ja, da hast du recht. Und keiner will mehr katholischer Pfarrer werden, bloß die Frauen".
Im Matheunterricht muss ein Schüler an der Tafel ein Gleichungssystem lösen. Die Lehrerin fragt einen anderen Schüler, welches Verfahren er dabei angewendet hätte. Der Schüler antwortet: "Das Verfahren, das wir in der letzten Stunde besprochen haben."
Ich wollte eine Bar neben einem Fightclub eröffnen, doch der Slogan: „Bier saufen statt hier raufen!“ kam wohl nicht so gut an!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin vegan, aber das interessiert keine Sau.
Ich wurde aus dem Restaurant rausgeschmissen, weil ich Fruchtzwerge mit Gemüse serviert habe.
Alle Kinder haben Angst vor einem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.
Prügeln sich Xbox und Playstation. Da kommt die Polizei: Wii U! Wii U!
Stellt die Bahn und der ÖPNV an JEDER Haltestelle ein Waschbecken, damit man sich vor dem Anlegen der Maske die Hände waschen kann.
Es wird in der Verpackung ja so vorgegeben. PFLICHT ERFÜLLEN EXAKT NACH VORSCHRIFT!
Der einzig wahre Grund, morgen aufzustehen ist der Adventskalender!
Fritz: Mama, ich mag die Löcher im Käse nicht!
Mama: Ok, dann iss nur den Käse und lass die Löcher übrig!
Tourist: "Hier im Gehege sind keine Zebras!"
Zoowärter: "Und wieso nicht?"
Tourist: "Weil ich sie mit schwarzen und weißen Farbeimern weggehen gesehen habe!"
Ich kenn einen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz.
Er steigt aufs Gas und losst an Schas, und hinten kommt da Leberkas.
Alle Kinder spielen auf dem Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Nico trifft den Nikolaus und fragt: "Wenn ich Läuse habe, bin ich dann ein Nikolaus?"
Was haben eine Hure und Elon Musks Marsprojekt gemeinsam?
Beides sollte man ficken.
Früher schrieb man "Drama" so: D-r-a-m-a.
Heute schreibt man es: T-w-i-t-t-e-r!