Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Mama: "Wieso ist es kein Untersetzer?" Immer.
Schlechte Witze
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Ich hab mit meiner Pflanze ausgemacht, ob ich sie nur einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen. 🙄🙄
Lehrerin: "Was ist die Hälfte von sechs?"
"Halb sechs."
Die Mutter ermahnt Paul und Greta:
"Es gibt zwei Wörter, die ich hier nicht hören will. Das eine ist endgeil und das andere ist übel krass!"
"Okay, Mama", sagt Paul, "Und was sind die beiden Wörter?"
"Jedes Mal, wenn ich was sage, dann behauptest du, dass das nicht stimmt!"
"Stimmt doch gar nicht!"
1000 IQ Lifehacks Teil 1:
Du willst ein Freund UND eine Freundin? Kein Problem. Freunde dich einfach mit einem Transgender an und du hast beides in einer Person.
Ich hoffe, ich konnte Ihnen weiterhelfen! 😎👍
Wie heißt Freddy Fazbear in Essen? Iron Man.
Wenn deine Mutter leuchten könnte, wäre die Sonne arbeitslos!
Geht ein Mann zu einem Händler: "Ich hätte gerne einmal 100g Koks und Weed."
"Aber Sir, das geht nicht." Dann nehme ich eben 200g.
Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:
"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.
Dann kommt er heraus und sagt:
"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"
Ein Mann kommt in die Hölle und ist ganz verzweifelt und möchte unbedingt in den Himmel kommen. Daher bietet der Teufel ihm an, drei Aufgaben zu lösen, um aus der Hölle herauszukommen. Er sagt:
"Du musst ins erste Tor, und dort einen depressiven Drachen zum Brüllen bringen."
"Beim zweiten Tor musst du einem schrecklich stinkenden Löwen einen wehen Zahn ziehen."
"Und beim dritten Tor eine grässliche Dämonen-Dame eine Stunde lang, naja, befriedigen."
Der Mann antwortet: "Mmh, okay, das mach ich."
Er geht zum ersten Tor, und kommt kurz danach wieder raus. Er hat es geschafft und geht ins zweite Tor. Nach mehr als einer Stunde ist er immer noch nicht zurück, und der Teufel fragt sich, wo er bleibt. In dem Moment kommt er auch zurück und fragt:
"Wo ist die Frau mit dem wehen Zahn?"
Alle Kinder spielen Metzger, außer Hans, der spielt die Gans.
Hallo Chef, haben Sie mit meiner Frau geschlafen?
Nein, natürlich nicht.
Sollten Sie aber mal, sie ist wirklich besser als Ihre.
Mutter: Wo bleibst du?
Ich: Ich warte auf den Bus.
Mutter: Ok, aber beeil dich!
Ich: Soll ich etwa schneller warten?
"Eines der besten Mittel gegen das Altwerden ist das Dösen am Steuer eines fahrenden Autos."
Klassenlehrer: "Wir machen einen Morgenkreis und ihr erzählt die Erlebnisse im Gegenuhrzeigersinn."
Fritzchen: "Heißt es nicht Uhrzeigerunsinn?"
Warum kann ein Ghast nicht Lokführer werden?
Weil er immer Ghast bleibt.
Kommt ein Chemiker in die Bar und bestellt ein Kristallwasser.
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch nen Meter!