Schlechte Witze

Wenn Sonic Autismus hätte, wäre er nur eine lahme Kugel.

Was steht auf dem Grabstein von Jerry? Jetzt ist aus die Maus!

Ich möchte eine Website über Obdachlose machen, aber es wäre unmöglich, eine Homepage zu machen.

Was steht auf dem Grabstein einer Toilette? Scheiß mal drauf!

Deine Mutter zündet Autoreifen an und verkauft sie als "Hot Wheels".

Wie nennt man den Mundschutz von einem Twitter-User? Muske.

Tut dem Bauern der Rücken weh, war's der Sitz von IHC!

Hey Leute, ich habe letztens ein Video gesehen: Wie man erkennt, dass man von einem Blitz getroffen wird? Es stellen sich die Kopf- und Armhaare auf. Zusätzlich hat man einen metallischen Geschmack im Mund.

Komischerweise habe ich das gleiche. Wurde aber noch nie von einem Blitz getroffen.

Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht!"

Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"

Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, sogar mit Seife!"

Hier kommt Aladdin mit Waschmaschine und Abdul. Mit Klappstuhl!

Was ist der Unterschied zwischen Putin und deiner Mutter?

Deine Mutter trifft bessere Entscheidungen als er.

Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.

(Nicht böse gemeint) Wie nennt man einen schwarzen Schneemann? Einen Schneger.

Putin geht zum Wahrsager und fragt: "Wie lange werde ich leben?"

Der Mann antwortet: "Das kann ich dir nicht sagen, aber du wirst an einem ukrainischen Feiertag sterben."

"Welcher Feiertag?", fragt Putin.

"An welchem Tag auch immer du stirbst - es wird ein ukrainischer Feiertag sein!"

Professor zu einem Russen: "Letzte Nacht konnten ich und meine Männer nachweisen, dass Putin, als er eine Mücke einatmete, mehr Hirn im Bauch als im Kopf hatte!"

Frage: Was ist das Gegenteil von Putin?

Antwort: Schlau.

Frage: Und was ist das Gegenteil von Einstein?

Antwort: Putin.

Meine beste Freundin ruft mich betrunken um 2 Uhr nachts an:

Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, ich habe meinen Schlüssel vergessen."

Ich: "Warum hast du nicht geklingelt?"

Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."

"Seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher."

"Leidenschaftlicher? Ich such' doch nur nach Essensresten."

Jemand: Hast du ein Bad genommen?

Sie: Wieso fehlt eins?

Wenn ich jemandem ein Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Danke hören und kein "Was machen Sie in meinem Haus?"!