Schlechte Witze

Kann ich mit Durchfall baden gehen?

Doktor: Ja, aber nur, wenn Sie die Wanne vollkriegen.

Ich habe herausgefunden, dass Fische Fortnite-Dances machen können.

Aber nur für ungefähr 2 Minuten.

Warum heißt die Seite "schlechte Witze"? Und wieso stellt man da eigentlich Witze rein? Gibt man zu, dass der eigene Witz schlecht ist? 🫤

Sohn: Mama, ich habe heute während dem Training alle Tore gehalten!

Mutter: Warst du Hinterkeeper, oder was?

Naruto: Hey Obito, wie macht eine Klingel?

Obito: Keine Ahnung, was macht sie denn?

Naruto: RinRinRin.

Obito: Geh ran, es könnten deine Eltern sein.

Ein Noob baut ein Haus. Er macht das Haus fertig nach 1000 Jahren und er sagte: "Ach, was für ein schöner Morgen!" Und 200000 Creeper sagten: "Wir hassen dich!" Und dann kam der Noob raus und es kam ein lautes Boom!

Deine Mudda ist so fett, wenn sie in den Supermarkt geht, hängen alle Produkte in ihren Speckfalten.

Was bedeutet BMW? Wir bumsen Mercedes.

Womit fahren die Afghanen auf den Berg? Mit der Talibahn.

Ich bin dick, du bist doof.

Ich kann abnehmen, was kannst du?

Lehrer zu zwei Schülern: Ihr habt dieselben Fehler. Ich ahne, dass ihr voneinander abgeschrieben habt.

Schüler: Haben Sie schon darüber nachgedacht, dass es daran liegen könnte, weil wir den gleichen Lehrer haben? 😅😅😅😅😅

Sagt eine 0 zu einer 8: "Du hast aber einen schönen Gürtel!"

Sagt das Zebra zum Pinguin: „Mano, alle Tiere wurden mit Farbe fotografiert, bis auf wir beide.“ 🤣🤣

Treffen sich zwei ausgebüxte Zebras in der Innenstadt. Sagt das eine zum anderen: "Ahhh 😱, schau mal, was mit unserem Freund passiert ist, da dürfen wir nicht drüber gehen!"

- Zebrastreifen🤣

"Also, Hitze dehnt Dinge aus, und Kälte zieht sie zusammen."

"Deshalb sind im Sommer die Tage länger, und im Winter sind sie kürzer."

Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!

Lehrer: "Steve, was ist ein Vakuum?"

Steve: "Ich habe es im Kopf, aber ich komme gerade nicht darauf!"

Lehrer: "Warum sind die Häuser in der Schweiz so häufig aus Holz gebaut?"

Schülerin: "Weil die Schweizer die Steine für ihre Berge brauchen!"

Lehrerin: "Wem gehören diese Handschuhe?"

Sarah: "Sie sehen aus wie meine, aber sie können es nicht sein. Meine habe ich heute morgen verloren."

Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schon gewesen, dann ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage, ich bin schon, was ist das dann?"

"Ne glatte Luge!", platzt es aus Richard heraus.