Schlechte Witze
Können wir das Ding nicht einfach zurückgeben? Wir haben doch die Quittung.
Das ist die Geburtsurkunde.
Sitzt ein Kannibalenkind am Tisch: „Ich esse meine Sippe nicht! Nein, meine Sippe ess ich nicht!“
Treffen sich zwei Blinde.
Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"
In der Supermarktschlange vor der Kasse:
– “Kennen wir uns?”
– “Nein.”
– “Darf ich mich dann vorstellen?”
– “Ja.”
"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
Der Handwerker muss schon wieder vorbeikommen. Ich weiß nicht, warum, aber irgendwas ist bei mir nicht dicht.
In Afrika gibt es genauso viel Wasser wie in meiner Sauna!
Was hat der Creeper im Unterricht gelernt?
Nicht zu nahe kommen!
Was ist ein Endermans schlimmster Alptraum Szenario?
Laichen auf einer 1-Block-Insel.
Hansi Flick hat heute seinen Kader vorgestellt. Er ist schwarz getigert und hört auf den Namen Mohrle.
Kadyrow sagt zu seiner Frau: "Ich will, dass Russland möglichst groß wird."
Sie antwortet: "Geistig Behinderte wollen immer größer werden, als sie sind."
Warum trage ich flauschige Socken?
1% sie sind warm.
1% sie sind bequem.
98% um wie ein Ninja über den Boden zu schlittern.
Ich brauche kein "Was bisher geschah..."
Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.
Wisst ihr was? Eure Hose ist nass!
Waschbär-Fitnessstudio-Waschmaschine?
Der Deutz sitzt im Busch und zittert, weil ein Fendt ihn wittert.
Deine Mutter kann nicht in den Himmel, weil das Eingangstor für deine Mutter zu breit ist.
Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto der ersten Klasse immer noch gedruckt wird.
Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer? Eine laufende Bio-Mülltonne!
Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer, bei dem es am Rückrad brennt?
Hot Wheels 🔥