Schlechte Witze
Wie kleine Kinder überreagieren: "Willst du Stress, hä? Deine Mutter ist schlecht!"
Wie Rentner überreagieren: "Zum Himmel, wenn jemand nochmal zu mir faschistisch oder rechtsextrem ist, gibt's einem auf die Klatsche!"
Zieht den Bayern die Lederhosen aus, Lederhosen aus, Lederhosen aus!
"Hey Siri, warum können Frauen mich nicht leiden?" "Ich heiße Alexa!"
Alle Kinder spielen Fußball, außer Fabi, der spielt Barbie.
Isabella wohnt im Keller und frisst einen Teller.
Welches Obst mag Ronaldo am meisten? Orange, hat viel Vitamin SUUUUIII! ⚽
Was heißt Kakadu?
Das heißt, du bist ein Kaka-Du!
He, warum geht es so langsam zu Fuß? Weil die Mutter eine Schnecke ist.
Wie nennt man eine Entität, wenn sie schwimmen geht? Einen Narwal!
Meine Lehrerin: "Warum hast du dich nicht auf Untis krankgemeldet? Noch ein unentschuldigter Fehltag, Jonas!"
Schüler: "Es tut mir leid, aber ich habe leider Handyverbot."
"Die Pizza hat mir der Arzt verschrieben!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker!"
Kopf:
"Das hat keine Zukunft!"
Bauch:
"Es wird übel ausgehen."
Herz:
"Üb doch schon mal deine Unterschrift mit seinem Nachnamen!"
Zu Nebenrisiken und Wirkungen packen Sie die Lesungsbeilage und arzt-en Sie ihren Frag- oder Atepoker.
Dieser Moment, wenn in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich vorher mental auf das „Ja“ vorbereitest.
Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert den Mittelfinger. Der Arzt sagt: "Tja, das ist jetzt dumm. Der Finger ist weg. Wir haben noch einen, den könnten wir Ihnen annähen, aber der ist weiß."
"Ja", sagt der Schwarze, "das ist egal." Sie nähen den Finger an, alles wunderbar, es hält alles und er fährt nach Hause. Und zwar mit der U-Bahn, er hält sich mit der Hand an der Stange fest.
Sagt so ein altes Mütterchen: "Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause wieder mal zu Hause vorbeigeschaut?"
Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."
"Warum?"
"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."
Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."
Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn töten kann. Also hat Chuck Norris das Nichts getötet.
Mein Lehrer sagte mir, ich sollte einen Satz mit nur den Wörtern „in“ und „der“ bilden.
Der Inder in der Inderin.
Was essen Götter am häufigsten?
Götterspeise!
Angela Merkel früher beim Unterricht: „Das merke ich mir unbedingt für die Arbeit!“