Schlechte Witze
Wie viele Gänge hat ein Französischer Panzer?
1 Vorwärtsgang und 5 Rückwärtsgänge.
Warum wird der Endermann nicht zu Partys eingeladen?
Antwort: Weil er keinen Blockkontakt will!
Dieser Moment, wenn du nicht weißt, warum deine Freunde lachen und einfach mitmachst.
Wenn man Google in Google googelt und dann nochmal Google in Google googelt, googelt man dann Google?
Heißt Tomatenmark Tomatenmark, weil Mark Tomaten markiert?
Alle Kinder haben Freunde, außer Leon, der lutscht am Holz.
"Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt", Max, 42, Scharfschütze.
Bei Nebenwirkungen verwandeln sie sich in die Packungsbeilage und fressen ihren Arzt oder Apotheker!
Wenn Lukas sich auf den Dachboden setzt, fällt er vom 10. Stock bis in den Keller.
Wir sparen Energie. Ab jetzt nutzen wir die Klospülung nur noch mit kaltem Wasser.
Frage: Wie nennt man einen schmutzigen Seemann?
Antwort: Meerschweinchen.
Drei in einem Büro, und einer arbeitet?
Zwei Beamte und ein Ventilator!
Frage: Was macht ein Clown im Büro?
Antwort: Faxen.
Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer von ihnen der faulste sei.
Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir, und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der zweite: "Das ist ja nichts. Ich habe letzte Woche einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"
Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien!"
Die anderen: "Was ist denn da dran faul?"
Der dritte wieder: "Ich habe mir gestern die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"
Chuck Norris schläft nicht mit einer Pistole unter dem Kopfkissen, sondern die Pistole hat Chuck Norris unter dem Kopfkissen.
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Antwort: Ein Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen...
Frage: Was heißt IKEA?
1) Idioten kaufen einfach alles.
2) Ich kriege einen Anfall.
Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen.
Da knallt der Wagen gegen einen Baum...
"Verdammt, da haben wir den Salat!", schimpft der Fahrer.
Antwortet der Beifahrer: "Das musst du positiv sehen, wir waren noch nie so schnell an einem Unfallort!"
Vater: "Wie macht das Huhn?" Tochter (3 Jahre alt): "Kikeriki!" Vater: "Wie macht das Schwein?" Tochter: "Grunz Grunz?" Vater: "Wie macht die Mutter?" Tochter: "MECKER!, MECKER!, MECKER!"
Wenn deine Mutter ins Kino geht, sitzt die neben allen.