Im Unterricht...
... 4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
Putins Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.
Neulich in Dummhausen:
Geht eine Frau mit ihrem Sohn zum Metzger und bestellt ein Kilo Brot. Fragt der Metzger: „Ist das ihr Ernst?“ Sagt die Frau: „Nein, das ist Fritz. Er hat nur die Mütze von Ernst auf.“
Mann: Hallo, du Hurensohn!
Studentin: Hallo.
Mann: Mögen Sie Kinder?
Studentin: Nein.
Mann: Perfekt, Sie sind eingestellt!
Deine Mutter wurde in Minecraft falsch verhaftet!
Welcher Baum besteht nicht aus Holz?
Schreibt's in die Kommis!
Mütter...
Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen.
Hast du ein Mädchen, musst du auf alle Pimmel aufpassen.
Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?
Antwort: Eine Biene im Rückwärtsgang 😂
Alle Kinder trinken Limo, außer Kimmo, der ist die Limo.
Alle Kinder rufen Rex, außer Alex, er hat Lags.
Alle Kinder sind am Lachen, außer Jachen, ihm geht's an den Rachen.
Kann mir ein geschichtskundlicher Geselle mal erklären, was aus Deutschland geworden wäre, wenn Bismarck den dritten Reichseinigungskrieg 1870 gegen Frankreich verloren hätte? Weil dann würde es ja gar kein Deutsches Reich und somit auch nicht den Prototypen zu unserer heutigen föderalistischen Form geben.
Frauen...
...entscheiden mit dem Herzen.
Die haben ja keinen Schwengel.
Wo kauft man am besten das Material zum Herstellen von Blumenerde?
Im Torfladen!
Was sagt ein Ausländer, wenn er nach Deutschland kommt?
Keine Ahnung, ich kann kein Ausländisch...
Beim Abschlussball:
Jacob: "Coole Discokugel."
Bella: grinst.
Edward, der an der Decke hängt und von Lichter angestrahlt wird: "DAS. IST. NICHT. FAIR!"
Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Tanten, Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: "Und du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Stupsen aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Wie nennt man schwangere Frauen im Schwimmbad? U-Boot!
Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“ – Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“
Kundin im Laden: „Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?“ – Verkäufer: „Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!“
"Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?"
"Klappe, du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen!"
