Schlechte Witze

Schlechte Witze

Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“

Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“

Kassiererin: „Bong?“

Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.

Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er ein gutes Thema gewählt, leider aber zehn Fehler begangen hätte:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Es heißt nicht „die scheinheilige Maria" sondern „Maria mit dem heiligen Schein".

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz geschlagen.

5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.

6. Dann war das nicht ein warmherziger Bernhardiner, sondern ein barmherziger Samariter.

7. Es heißt nicht: „Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: „Führe mich nicht in Versuchung".

8. Dann heißt es auch nicht „dem Hammel sein Ding“, sondern: „dem Himmel sei Dank".

9. Es heißt nicht: „Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: „ Jesus, meine Zuversicht".

10. Und am Schluss heißt es nicht: „Prost", sondern „Amen".

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    • Geht eine ältere Dame zur Bank und möchte ihre 1000€ Ersparnisse auf ein Sparbuch einzahlen.

    Da fragt die Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“

    Der Bänker antwortet: „Ja, aber natürlich!“

    Dame: „Und was ist, wenn Sie pleite gehen?“

    Bänker: „Dafür würde die Landesbank aufkommen!“

    Dame: „Und was ist, wenn auch die Landesbank bankrott ist?“

    Bänker: „Dafür gibt es als Absicherung immer noch die Bundesbank!“

    Dame: „Und mal angenommen, die schafft es auch nicht.“

    Leicht genervt antwortet der Bänker: „Wenn die Bundebank pleite ist, tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen 1000€ wert sein!“

    Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.

    Er fragt sie: „Und, wie lange hast du vor zu bleiben?“

    Sie antwortet: „Ach, keine Ahnung! Bis ich euch auf die Nerven gehe.“

    Er: „Ach was? Nur so kurz bleibst du?“

    Herr Franze versucht Herrn Müller zu erklären, was man unter einem Meinungsaustausch versteht:

    „Das ist in etwa so: Wenn du zum Chef gehst und ihm mal so richtig deine Meinung sagst und anschließend mit seiner Meinung das Büro verlässt, ist das Meinungsaustausch.“

    Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, wie denn wohl entschieden wird, ob ein Patient eingeliefert werden soll, oder eben nicht.

    Darauf antwortet der Direktor: „Na, das ist ganz einfach. Wir geben der Person einen Teelöffel, einen Becher und einen Eimer, setzen Ihn vor eine Badewanne und schauen, wie er diese entleert.“

    „Ahh, interessant“, entgegnet der Besucher: „Und ein normaler Mensch würde sich für den Eimer entscheiden oder?“

    Direktor: „Nein! Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.

    ...Möchten Sie ein Zimmer Richtung Hof oder Garten?“

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    • "Oma, hast du meine Tablettendose irgendwo gesehen? Da stand LSD drauf."\n\nSagt die Oma:\n\n"Nein, wieso? Aber entferne mal lieber den Drachen aus unserem Haus!"

    Am Stammtisch: „Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Die sind tragbar, reden kein wirres Zeug und sind leicht zu entfernen.“

    Da sagt der Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt!“

    Erschrocken schaut der Gast ihn an und sagt: „Mensch! Wie sich das herumspricht. Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken...“

    Nach einiger Zeit besucht der Neffe wieder seine Tante Lise in Ihrer Wohnung.

    Während die Tante den Kaffee zubereitet, schaut sich der Neffe ein wenig in Ihrer Wohnung um.

    Plötzlich entdeckt er ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt.

    Vollkommen verwirrt und ein wenig angeekelt versucht er sich von dem Goldfischglas abzuwenden.

    Doch immer wieder denkt er darüber nach: „Was treibt Lise denn, bitteschön, hier?! Hat Sie mit 75 wirklich immer noch Sex?“

    Dennoch hält er sich zurück, seine Tante zu fragen, als sie mit dem Kaffee erscheint.

    Er schaut immer wieder hin und her und hin und her...

    Da platzt es auf einmal aus Ihm heraus und er fragt Sie:

    „Du sag mal, da schwimmt ein Kondom im Goldfischglas. Was hat das da zu suchen?“

    Seine Tante entgegnet:

    „Ach, das habe ich vergangenen Herbst auf der Straße gefunden. Auf der Verpackung stand, dass man es auf einen Ständer geben und es feucht halten solle. Dann wird es dich vor Krankheiten schützen!

    Und was soll ich sagen? Ich hatte den ganzen Winter über keine Krankheit!“

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    • Rezept: Truthahn mit Whisky

    Man kaufe einen Truthahn, fünf Kilo schwer, und eine Flasche guten Whisky.

    Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.

    Ofen auf 200° C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.

    Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

    Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.

    Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.

    Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halber Stunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.

    Die Whiskyflasche ergreifen und sich eins hinter die Binde kippen. Nach 'ner weiteren albernen Stunde langsam bis zum Ofen hinschlendern und die Trute umwenden.

    Drauf achten, sich nicht die Hand zu verbrennen an der Scheiß-Ofentür.

    Wenn irgendwie möglich, zum Trathuhn hinkriechen und den Ofen aus dem Vieh sehen.

    Den verdammten Vogel vom Boden auflesen und auf einer Platte hinrichten.

    Aufpassen, dass nicht Ausrutschen auf dem scheißfettigen Küchenboden.

    Wenn sich trotzdem nicht vermeiden lässt, versuchen, wieder aufzustehen oder so hahahaisallesjaeeehscheißegal!!!

    Fröhliches Gelingen!

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    • Ich: "Ey Bro, kennst du die Nice?"

    Mein Freund: "Ja."

    Ich: "Schon klar, du kennst die von der Schule."

    Mein Freund: "Ey Laura."

    Laura: "Hi Schatz, wer ist das denn? Sieht aus wie mein linker Fuß und lacht."

    Was steht auf dem Grabstein eines Elektromechanikers?

    Ihn hat der Schlag getroffen!