Schlechte Witze
Heute scheint die Sonne. Was scheint die Sonne?
Als Chuck Norris geboren wurde, hat er die Nabelschnur selbst durchgebissen.
An einer Ampel treffen sich wartend zwei Frauen. Die eine recht dick und die andere recht schlank. Da sagt die Dicke zur anderen: "Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!"
Darauf die Dünne zur Dicken: "Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist Schuld daran!"
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen!
Fahren Sie Deutsche Bahn.
Alle Kinder gehen ins Nagelstudio, außer Felix, der sticht sich nen Helix.
Chuck Norris hatte mal 10 kg zu viel auf der Waage. Er hat sich dann seine Brusthaare rasiert und war 20 kg leichter.
Ich wollte einen Kurs für unbegabte Sänger eröffnen, aber mein Slogan „Lieber geil bringen als schlecht singen“ kam nicht so überzeugend an.
Der Vogel sagt: "Ich bin cool, oder?" Jedenfalls finde ich mich cool. Pip, pip, pip, pip, pip.
9 von 10 Leuten finden Mobbing nicht schlimm.
Eine Frau sitzt im Zug. Ihr gegenüber sitzt ein Mann mit seinem Hund. Plötzlich läuft der Hund zur Frau und schnuppert an ihrem Bein. Die Frau ruft: "Um Himmels Willen, nehmen Sie bloß Ihren Hund da weg, ich spüre schon jetzt die Flöhe an meinem Bein!"
Darauf der Mann zu seinem Hund: "Komm hier her, Bello! Die Dame hat Flöhe!"
Sagt Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal ein Zebra haben?"
Welches Tier schreibt man mit nur einem Buchstaben?
Die Q.
Sarah Fritsch ist unlustig. Cleo auch.
Ich musste aufräumen und jetzt finde ich mein verdammtes Taschenmesser nicht mehr, weil ich aufräumen musste!
Ahmad ist schlau!
Ohne Dunkelheit können die Sterne nicht leuchten!
Wir alle haben zwei Leben.
Das zweite beginnt, wenn wir realisiert haben, dass wir nur ein Leben haben.
Egal wie tot du bist, das Meer ist toter.
Freundin zum Freund: "Spar dir bitte heute deine Flachwitze, ich hab meine Tage!".
Darauf der Freund: "Läuft bei dir!"
Der Lottobetreiber teilt dem Kunden mit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"
Der Kunde: "Erzählen Sie mir zuerst die gute!"
Der Lottobetreiber: "Sie haben 1 Million Euro, einen Urlaub sowie ein neues Auto gewonnen!"
Der Kunde kann sein Glück kaum fassen. Er fragt sich, wie es nun überhaupt noch eine schlechte Nachricht geben könnte. Er sagt: "Gut, dann erzählen Sie mir jetzt die schlechte Nachricht!"
Darauf der Lottobetreiber: "Gleich klingelt Ihr Wecker!"