Schlechte Witze
Warum kommt die Polizei nicht, wenn Adidas überfallen wird?
Es sind schon Streifen vor Ort.
Was ist nett? Wenn man einem Jungen einen Roller schenkt.
Was ist nicht nett? Wenn der Junge nur ein Bein hat.
Wassili macht sich in die Hose!
Was machen Mathelehrer im Garten?
Wurzeln ziehen.
Was steht auf dem Grabstein eines Straßenkehrers?
Er kehrt niemals wieder.
Ich habe letztens in der Klinik eine Granate gegessen.
Es war eine Geschmacksexplosion und die anderen waren echt schockiert!
Meine Uhr ist heruntergefallen, aber ich kann sie nicht aufheben.
- Denn ich habe leider kein Urheberrecht!
Constantin leidet an einer massiven Asipoditas!
"Wie heißt dein Handy?"
"Motorola."
"Nein, nicht das, das Handy!"
"Ja, Motorola."
"Nein, kein Motorroller, sondern das HANDY!"
"JA, MOTOROLA!"
"Bist du dumm? ICH HABE GESAGT DAS HANDY!!!"
"JA, MOTOROLA!!!!!"
"wtf."
Bei riesigen Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker.
Deine Mutter ist so dumm, sie will beim Grillen Fett verbrennen.
Sagt der Besucher zum Kellner: "Zahlen, bitte!"
Der Kellner antwortet daraufhin: "Buchstaben, bitte!"
Minecraft unlogische Dinge.
Wenn ein Skelett kein Gehirn hat, wieso weiß es dann, wie man einen Bogen benutzen kann?
Ich habe ein Lied über Tortillas geschrieben...
Eigentlich ist es eher ein Wrap.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und ich gehöre nicht ins Farbschema.
Mein Hass-Witz!
"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"
"Los, Pikachu! Donnerschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
"Bist du bescheuert?"
"Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"
"DAS WAR MEINE MUTTER!"
Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“
Ich verkaufe Hehlerware wie bei Hela Baumarkt.
"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenenversion von "Das sag ich meiner Mama!"