Schlechte Witze
Wenn ich mir mal Marmelade mache, dann aus Bären. Aus blauen Bären. Blaubär-Marmelade!
Und ich werde ein Schiff haben und eine Crew, der Captain ist auch ein Blaubär. Dann heißt er Kapitän Blaubär!
Blauer Bär? Blaubär!
Roter Bär? Erdbär!
Bär, der fliegen kann? Hubschraubär!
Warum hat ein Autofahrer immer eine Schere dabei?
Damit er die Kurven besser schneiden kann.
Was ist grün und saust durch den Wald? Ein Rudel Gurken.
Was ist durchsichtig und saust hinterher? Das Gurkenglas.
Gurken sind keine Rudeltiere.
Fragt der Lehrer: "Wenn ich mich auf den Kopf stelle, dann fließt Blut hinein, aber wenn ich auf den Füßen stehe, fließt keins hinein. Wieso ist das so?"
Da sagt Fritzchen: "Weil die Füße nicht so hohl sind."
Wie nennt man die Süßigkeit eines Narzissten?
Ferrero Küsschen.
Alle Kinder surfen mit Social Media zu Hause herum, außer Bennet, der hat kein Internet.
Mein Fischrestaurant im Silicon Valley musste dichtmachen. Ohne Grund!
Ich habe nur deutlich gemacht, wer die Leute sind und was sie bekommen, mit dem Slogan:
"Bärsche für Ärsche!"
Nach drei Jahren ist mein Opa dann mit einer Pollenallergie gekommen und hat gefragt, ob wir auch Schollen für Pollen haben. Hatten wir nicht. Das fand Opa nicht so toll. Er hat uns angeschwärzt.
Wie könnte man noch nicht geharktes Laub noch bezeichnen?
Ungerecht.
Der Unterschied zwischen Autos und Klopapier? Das merkst du, wenn du versuchst, es gebraucht zu kaufen!
Du bist wie ein Stern des Himmels!
Wenn es nicht bewölkt ist und regnet, tauchst du nachts immer auf!
Jeder sagt, dass Hogwarts der sicherste Ort der Welt ist, ja klar!
1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf eines Lehrers.
2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny Weasley stirbt fast.
3. Jahr: Sirius Black entkommt aus Askaban, Harry erfährt, dass er sein Pate ist, ein Werwolf als Lehrer und Rons Ratte ist ein potthässlicher Mensch.
4. Jahr: Harry nimmt an einem tödlichen Turnier teil und Cedric Diggory stirbt.
5. Jahr: Eine völlig bekloppte Lehrerin kommt, Harry und seine Freunde sterben fast alle, Bellatrix entkommt aus Askaban und ermordet ihren eigenen Cousin Sirius Black.
6. Jahr: Snape ermordet Dumbledore und wird Schulleiter.
7. Jahr: Muss ich gar nicht darüber reden... Oh, doch. Also, Harry, Ron und Hermine apparieren durch die Städte und Ländereien, kommen zu Xenophilius Lovegood, sie verschwinden wieder, werden von Todessern geschnappt, Hermine wird von Bellatrix gefoltert, Dobby kommt und rettet alle, wird von Bellatrix ermordet. Und den Rest kann man in 16 Worten erklären: Großer Kampf, Hogwarts wird zerstört, Todesser und Voldemort sterben, über 1000 Menschen von den Guten sterben auch.
Todesser zu Lord Voldemort: "Warum tötest du Harry Potter nicht jetzt gleich?"
Voldemort: "Vor dem Ende des Schuljahres! WTF!"
Wenn keiner lacht, hat Tristan einen Witz gemacht.
Arsch...
Unser Sex ist für den Arsch.
"Rosen sind rot, ich heiße Lea. Dieser Satz macht überhaupt keinen Sinn! Thermometer!"
Alle Mädchen lieben Peter, außer Rigita, die steht nur auf Gewitter.
Peter ging zu Nelli, da sagte Nelli: "Geh doch mal wieder zu..."
Was ist passiert, als es in Salzburg angefangen hat zu regnen?
Die Burg hat sich aufgelöst!
Peter steht in Lavendel, außer Lavendel die Macht, wieder Legende.