Schlechte Witze

Warum nimmt Tork Poettschke immer einen Taschenrechner mit in die Badewanne?

Um die Strömung zu berechnen.

"Ich nehme immer eine Taschenlampe und einen Stein mit ins Bett", meint Richard Nixon zu Tork Poettschke. "Wieso dies?" - "Mit dem Stein werfe ich das Licht aus und mit der Taschenlampe prüfe ich, ob es auch aus ist."

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

"Werd ich davon wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Was ist das ekligste Puzzle?

Einen Leprakranken wieder zusammenzusetzen.

Was macht ein Koch kurz nach seiner Leukämie-Diagnose?

Den Löffel abgeben.

Hund: "Ich muss raus, um zu kacken!"

Es war Winter, und als er geschissen hat, qualmte es.

Tork Poettschke zu Horst Schimanski: "Scheiße sagt man nicht; davon geht die Bildung im Arsch."

Alle Kinder stehen vor einer Wand, außer Marcel, der war zu schnell.

Hab mir Sorgen um meine Freundin gemacht. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: „Bist du jetzt besenftigt?“

Die 18-jährige Tochter verkündet ihrer Mutter: „Ich ziehe aus! Ich will Abenteuer, Action und Männer – versuch nicht, mich aufzuhalten!“

„Wieso aufhalten?“, ruft die Mutter, „ich will mit!“

Eines Tages fand Tim eine Wunderlampe. Er strich über die Außenseite und ein Flaschengeist erschien. Dieser verkündete: "Du hast 3 Wünsche frei." Tim überlegt und sagt: "Ich wünsche mir, dass es auf der Welt keine Anwälte mehr gibt." Der Flaschengeist verkündet: "Dein Wunsch ist mir Befehl, nun hast Du keine Wünsche mehr frei." Tim ist verwirrt: "Aber ich habe doch noch 2 Wünsche!" Der Flaschengeist antwortet: "Verklag mich doch!"

Die Kuh macht Muh, der Frosch macht Quark, und die Kakerlake macht Kacka.

Im Deutschunterricht: "Wer von Euch kann mir das Wort "Dilemma" erklären?" - "Ganz einfach, das ist die Mehrzahl von "Lamm"!"

Erdogan zu Poettschke: "Für 4,50 Euro habe ich mir beim Änderungsschneider die Tränensäcke wegmachen lassen." - "Das sind heutzutage Preise ..."

Corona überfällt dich, dringt in dich ein und fesselt dich ans Bett.

Corona erstickt jeden qualvoll.

Warum ist es in Afrika so heiß? Weil die Kinder immer aufessen.

Wenn einem beim Dönerfleisch das Wasser im Mund zusammenläuft, ist das bei den Vegetariern beim Rasenmähen auch so?

Italienischer Gesundheitsminister / Vorsteher der Pharmalobby?

Matteo Salbini.

Ich bin nicht eingebildet.

Mich gibt es wirklich.