Schlechte Witze

Ich: *veröffentliche Witz*

Erklärbär gefühlt: Der Witz ist so dumm wie du, du hs!

Ich: Ralf Schumacher! Ralf: Willst du wissen, wie viel dein Auto wert ist? Ich: Jaa... äh, nee, eigentlich nicht. Ralf: *explodiert*

Dieser eine Moment, wenn man etwas sagt und ein paar Sekunden später merkt, wie dumm es eigentlich war.

Als ich noch jünger war, war ich arm. Aber nach all den Jahren und der harten Arbeit bin ich jetzt älter.

One-Night-Stand. Sie stöhnt: "Gott, woher wusstest du, dass ich Kondome mit Noppen bevorzuge?"

Er: "Das sind keine Noppen, das ist meine Gänsehaut, weil du so hässlich bist."

Trump und Putin werden eingefroren. Nach 20 Jahren, also 2045, tauen sie wieder auf.

Trump greift sich eine Zeitung. Er liest auf der Titelseite: „USA kommunistisch geworden!“ Das ärgert ihn natürlich, und Putin kriegt das mit. Dieser kugelt sich vor Lachen.

Dann greift sich Trump eine zweite Zeitung. Er wirft einen Blick auf die Titelseite und wälzt sich auf dem Boden. Er kann gar nicht mehr aufhören zu lachen. Putin greift sich die zweite Zeitung und blickt auf die Titelseite. Überschrift: „Schwere Ausschreitungen an der chinesisch-polnischen Grenze!“

Boris Jelzin und Erich Honecker haben sich in der Wüste verirrt. Plötzlich werden sie von Einheimischen verfolgt. Sie versuchen wegzurennen, können sie aber nicht abschütteln.

Da schreit Boris Jelzin: "Wenn ihr uns nicht mehr verfolgt, bekommt ihr 10.000 Rubel." Aber die Einheimischen verfolgen sie weiter.

Da schreit Boris Jelzin erneut: "Wenn ihr uns nicht mehr verfolgt, bekommt ihr 1 Million Rubel." Aber die Einheimischen verfolgen sie weiter.

Da schreibt Erich Honecker einen Zettel, legt ihn auf den Boden und geht weg. Die Einheimischen heben den Zettel auf, lesen ihn und verfolgen sie nicht mehr.

Da fragt Boris Jelzin: "Erich, was hast du auf den Zettel geschrieben?" Darauf Erich Honecker: "In 200 Meter beginnt die DDR."

Haribo macht Kinder fett, steht sogar im Internet.

„Zwei mal Neun ist auch 18.“ Manfred, 42, argumentiert vor Gericht.

Was macht Steve, um fit zu bleiben?

Er rennt einmal um den Block.

Wie nennt man ein dreihöckriges Kamel?

1990 bin ich dreimal umgezogen, ohne ein einziges Möbelstück zu verrücken. Von der Kurt-Bertel-Straße in die Reichsstraße. Von Karl-Marx-Stadt nach Chemnitz und schließlich von der DDR in die BRD.

Lieber locker vom Hocker als hektisch über'n Esstisch.

WirkaufendeinAuto.de – Schauspieleredition:

„Hey, Vin.“ „Ralf Schumacher!“ „Du willst wissen, wie viel dein Diesel wert ist?“

Ich lese nicht falsch. Das ist mein persönlicher Dialekt.

Welcher Vogel kann Tischtennis spielen?

Der Pingponguin.

Welche Person wird in der Bar am seltensten gesehen? Weil sie immer bei sich zu Hause im Keller hockt? Colin Hacker.

Christopher Doemges zu Paul Maar: "Was macht ein Clown bei MALZER'S?"

Maar: "Keine Ahnung."

Doemges: "Kaffeequatsch!"

Was tut ein Gast aus Minecraft in einem Fußballstadion? Er feuert an!

Was sagt eine Shelly mit Ulti zu Mortis? FANTASTIKO!