Schlechte Witze
Woran erkennt man Apps, die 2020 erstellt wurden? An der Anmeldemaske.
Mir ist letztens die Tomate durch das Sieb gefallen. Passiert.
Eine Frau gärtnert für ihr Leben gern. Nur eine Sache bereitet ihr Kopfzerbrechen: Die Tomaten bleiben einfach grün!
Als sie ihrem Nachbarn davon erzählt, gibt dieser ihr einen Tipp: „Laufen Sie abends nackt durch den Garten, dann werden die Tomaten vor Scham erröten!“
In ihrer Verzweiflung beschließt sie, das zu versuchen.
Eine Woche später trifft sie den Nachbarn wieder. Er fragt: „Na, haben Sie meinen Rat befolgt? Sind Ihre Tomaten jetzt rot?“
Die Frau schüttelt den Kopf: „Nein, die Tomaten sind immer noch grün, aber dafür sind meine Gurken um zehn Zentimeter gewachsen!“
Rüdiger geht zu seinem Chef und sagt: "So Chef, ich habe jetzt alle Akten durch den Schredder gejagt, wie Sie es mir aufgetragen haben! Zur Sicherheit habe ich vorher noch einmal von allen eine Kopie gemacht!"
Was können arme Eltern mit einem 5-jährigen Sohn, die noch nicht verheiratet sind, tun, damit man ihnen die Hochzeit bezahlt?
Einfach sagen: Ihr Sohn sei wie "Jonas, das Blumenkind".
Die Polen fordern ihre Rückkehr. Niemand protestiert.
Eine Banane sagt zur Zigarette: "Meine Haut wird abgerissen und dann werde ich gegessen."
Darauf die Zigarette: "Da geht’s dir doch gut! Erst werden meine Haare angezündet und dann wird mir am Arsch genuckelt!"
Der Jochen isst einen Knochen.
Und reitet auf einem Rochen.
Gute Nachrichten für Obdachlose: 80 % der Unfälle passieren zu Hause.
Was ist das Lieblingsessen vom WhatsApp-Chef?
Cookies.
Wohin geht der diesjährige Ausflug für die Insassen einer Klinik für psychisch Instabile?
Auf die Marienbrücke bei Schloss Neuschwanstein.
Tochter: Mama, was hat ein Mann, was eine Frau nicht hat?
Gedanken der Mutter: Woher weiß sie, was ein Penis ist?
Mutter sagt: Schatz, so was sagt man nicht.
Tochter: Aber Mama, die Antwort war einen langen Bart!
Welche Wegstrecke kennt jeder Mitarbeiter in einem Bestattungsunternehmen auswendig?
Den Weg zum Altersheim.
Sagt Harry Potter zu Voldemort: „Hey, sollen wir uns ein Nasenpiercing machen lassen?“ Antwortet Voldemort: „Du brauchst die Erlaubnis deiner Eltern.“
Wer sind die beiden Schelme, welche die Frauen jeden Tag ungestraft in Brust und Po zwicken dürfen?
BH und Slip!
Andere schreiben viel bessere Witze als ich.
Duke Ellington und Tork Poettschke unterhalten sich über Urlaub:
"Ich war beim Wellenreiten im Pazifik."
"Wie war's?"
"Bescheiden. Der Gaul hat sich nicht ins Wasser getraut."
Ich saß im Zimmer bei meiner Oma und schrieb etwas auf WhatsApp. Meine Oma beobachtete mich.
Später sagte sie meiner Mutter: "Weißt du, was er die ganze Zeit gemacht hat? Hat auf irgendeinem komischen Gerät rumgetippt. So stark, dass es heiß wurde und das Ding hat komische Geräusche gemacht. Voll gruselig!"
Und meine Mutter antwortete: "Ist doch nur ein Smartphone?"
Und Oma sagte: "Ein Smartphone? Was ist das?"
Ich sitze in meinem Zimmer vor dem Handy und gucke YouTube Shorts.
Oma: „Du machst ungeheure Dinge mit diesem Apparat. Ich habe Angst!“
Ich: „Aber Oma, ich gucke doch nur YouTube!“
Oma: „Was ist das?“
Nachdem ich "etwas für meine Familie unerklärlich Krasses" getan habe...
Meine Familie: "Du bist der König? Und du hast es keinem erzählt?"
Ich: "Ich bin kein König! Ich bin doch immer noch derselbe."
Meine Familie: "Aber mit Macht."
Es ist wie im Film Der König der Löwen.