Schlechte Witze

Treffen sich 2 Deutschlehrer, sagt der eine: "Oh nein, bei meinem Handy ist der Akkusativ!"

Wer versteht es?

Alle Kinder essen ihr Brot jetzt, nur nicht Peter, der isst sein Brot später.

Sitzen ein Fuß und ein Auge auf einer Bank.

Sagt das Auge: „Ich gehe jetzt!“

Sagt der Fuß: „Das will ich sehen!“

Achtung ⚠️ Extrem schwarzer Humor!!! Beleidigt Religionen!!!

Wie nennt man Tanten, die mit nichts einverstanden sind? - Protest-Tanten 🤣

Shelly sagt zu Colt: "Ich habe 30000 Trophäen, aber keinen Platz mehr!" 😂😅

Haribo macht Kinder froh.

Steck den Finger in den Po.

Dreh ihn rein und dreh ihn raus.

Mmmmhhhhh, das sieht ja lecker aus!

Tüten...

...war heute einkaufen.

Eine Frau hatte Riesentüten.

Man hatte die Tüten.

Liebe Eltern!

Hört auf zu sagen, wir seien die faulste Generation, nur weil wir zocken und auf dem Bett liegen. Wir sind die Generation mit dem am besten trainierten Daumengelenk! Das ist eine Revolution!

Olaf Scholz tritt an, weil der echte Olaf Schmolz.

Sehr schlechter Witz! 😱👽

Der Ehemann deiner Mutter wollte den Bauchnabel mit seiner Hand stecken, doch der ist eingeklemmt.

Im 30. Stock dieses Gebäudes lebte einmal ein Mann. Er stieg jeden Morgen in den Aufzug und drückte auf den Erdgeschossknopf, um von da aus zur Arbeit zu gehen. Wenn er heim kam, fuhr er aber nur bis zum 20. Stock, stieg dort aus und ging die letzten zehn Etagen die Treppe hoch.

Warum?

Wer geht spazieren, aber bleibt doch Zuhause?

Schwierigkeitsgrad: 4/10

Ich bin der Teil der Fledermaus, der nicht am Himmel ist. Ich kann im See im Mondlicht treiben, ohne nass zu werden. Was bin ich?

Rosen sind rot.

Arzt zu mir: "Das könnte jetzt weh tun!"

Patient: "Egal."

Arzt: "Ich habe seit drei Jahren was mit deiner Frau!"

Rosen sind rot, ich mein', das Gras ist grün, Fortnite Bettelpass.

Der Türke ist stolz in der Nato, will in die EU und betrachtet alle Nato-und EU-Länder aus historischen und kulturellen Gründen als Feinde! Das ist echt witzig! :)

Mein Chef hat mir heute einen schönen Tag gewünscht, als ich zur Arbeit gekommen bin.

Bin sofort nach Hause gefahren.

Dieser Moment wenn...

... man von einem pompösen Springbrunnen träumt und dann mit nasser Hose aufwacht.

Alle Kinder haben Einser auf dem Zeugnis, nur nicht Alexa, die hat nur Sechser.

Alle Kinder schreiben die Klausuren im Klassenzimmer, außer Paula, sie chillt in der Aula.