Schlechte Witze
Wenn ich Alicja sehe, wird mir schlecht.
Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen hinter Fliegen her!
Wenn Rayan durch die Straße läuft, geht die Straße kaputt.
Sagt ein Angry Bird zu einem Minecraft Schwein: "Wo sind meine Eier?!" Das Schwein schaut nach unten und meint: "Da sind sie doch."
Sagt ein Enderman zu seinem Vater: "Ich sehe Regenwolken." Sagt der Vater: "Das Ende der Welt naht."
Achmed, lach nicht, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine.
Traf eine 9 eine 6. Sagte die 9 zur 6: "Warum machst du einen Kopfstand?"
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage, das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“
Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“
Was haben Bungee-Jumping und Sex gemeinsam?
– Beides ist geil, bis der Gummi reißt!
Die Ampel mag mich. Immer, wenn sie mich sieht, wird sie rot!
Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an. Diese schreit ihn an: „Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?“
Da antwortet er: „Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!“
Folgt mir, ich weiß auch nicht, wo es langgeht!
Irrgarten-Forscher finden heraus.
Wie nennt man ein Kondom auf Schwedisch?
– Pippi Langstrumpf.
Ich habe mir gestern meinen ersten Porno angesehen. Damals war mein Aussehen schon noch deutlich jünger.
Was macht Steve, wenn er spawnt? Den beim Verprügeln!
Entität, kann ich ein Autogramm haben? Bitte!!! 🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻
Was ist klein und lecker?
Ein Oreokeks!
Deine Mutter arbeitet bei der Navy als Flugzeugträger.
Warum hat ein französischer Panzer Rückspiegel?
Damit er die Front sehen kann.