Schlechte Witze
Der neue Yogalehrer streckt seine Beine senkrecht nach oben und furzt dabei. Welche Yoga-Figur ist das? Eine Duftkerze.
Was macht eine Badeente auf der Rennstrecke? Sie gibt richtig Gummi!
Es war ein tolles Auto kaputt!
Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“
Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“
Lehrer: Was ist 1+1?
Daraus meldet sich Fritzchen: Eine Rechenaufgabe!
Schlafzimmer...
Mama, wieso sitzt du denn auf Papa?
Ich lasse die Luft aus Papas Bauch.
Das ist zwecklos, Mama. Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.
Alle Kinder gucken aus der Röhre, außer Robin, der steckt drin.
Alle Kinder sind schön, außer Nonnie, der will ein Pony!
Ich lieb Nonnie. Hahahahah, ein Witz! 👍
Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist der Köder.
Hab' gestern deine Mutter getroffen. Echt netter Kerl!
Diabetes ist kein Zuckerschlecken!
Alle Kinder spielen das Videospiel an einem Tag durch, außer Tjark, der braucht noch einen Tag.
Alle Kinder laufen über den Friedhof.
Außer Hagen, der wird getragen.
"Siri: Wie dumm bin ich?"
"Ich heiße Alexa! Du Dummkopf!"
Alle Kinder machen Pipi, außer Caya, die macht Kaka!
(Schlecht, oder?)
Arian ist so eklig, seine Scheiße ekelt sich vor ihm!
Fährt ein Traktor vor dem Russen, ist in der Nähe ein Spaw-...
"Respawn" "Respawn" "Respawn".
Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"
"Wo ist das Problem?"
"Ich glaube, die Dicke gewinnt!"
Häschen geht zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"
"Nein, solch große Brote haben wir leider nicht."
Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"
"Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht."
So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: "Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich."
Da sagt Häschen: "Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?"