Schlechte Witze
Luise zum Vater: Papi, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?
Vater: Ja, ich glaube schon.
Luise: Dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!!!
Was macht eine Kuh? Muh.
Was machen Kühe? Mühe.
Hundeverleih China, gestern süß, heute sauer.
Gestern in der Blase, heute atmet es Gase. Dr. Fötus: Abtreibungen, wie kann ich ihnen helfen!
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus?
Das Bild braucht nur einen Nagel.
Deine Mudda spielt gegen sich selbst Fußball, foult und schießt jubelnd ein Eigentor!
Was steht auf dem Grabstein von Katja Krasavice?
- Sie schläft zum ersten Mal alleine 😉😂
Ein Mann hat eine goldene Lampe gefunden. Als er rieb, kam ein Dschinni (kein Plan, wie man's schreibt) raus. Er sagte: „Du hast 3 Wünsche.“
Der Typ: „Dann wünsch ich mir mehr Wünsche.“
„Das kann ich leider nicht.“
„Dann wünsch ich mir, dass ich es kann!“
🫣
Alle Kinder gehen in den Pool, außer Max, der braucht mehr Platz!
Wie nennt man einen Chinesen vor dem Fernseher?
Telekinese!
Was fängt mit S an, aber hört mit x auf?
(Schreibt in die Kommentare!)
(Tipp: Ist nicht S*x)
Ein Mann fragt seine Frau auf WhatsApp: „Schatz, kommst du mit ins Fitnessstudio?“
„Nennst du mich etwa dick?“
„Du musst nicht, wenn du nicht willst.“
„Jetzt bin ich auch noch faul?“
„Jetzt reg dich doch nicht auf!“
„Ach, hysterisch bin ich auch noch?“
„Das meine ich doch nicht!“
„Also bin ich eine Lügnerin?“
„Weißt du was? Bleib doch einfach Zuhause...okay?“
„Willst du mich etwa alleine lassen?“
„😒“
1, 2, 3, wo ist Markus geblieben?
Ist nicht hier, ist nicht da, er ist jetzt in Afrika!
"Ich habe es mir zur Mission gemacht, Armut zu bekämpfen."
Peter, 36, fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an.
ACHTUNG: Schwarzer Humor
Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sofort herbeigeeilt und habe ihr geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Lehrer bringen den Kindern etwas bei. Plötzlich klopft es. Jemand sagt: "Mag mich."
Der Lehrer fragt: "Mag mich wer?"
Der Klassenclown (der geklopft hat): "Nein, sie mag keiner!"
Was sagt Janes, wenn er aus dem Fortnite Battle Bus springt?
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!"
Eine Stripperin schaut verzweifelt in ihren Kleiderschrank und sagt:
"Mann, ich habe mal wieder nichts Anständiges zum Ausziehen!"
Das Essen beim Chinesen war heute echt Alt-Ente!
Christian Rach (64), Restaurantkritiker.