Schlechte Witze
Auf dem Ehemaligentreffen seiner Schule trifft Jürgen seinen alten Klassenlehrer wieder.
Der Lehrer fragt: „Na, Jürgen, wie sieht bei dir inzwischen das Leben aus?“
Jürgen meint: „Och naja, verheiratet, acht Kinder...“
Darauf der Lehrer: „Tja, so warst du ja schon in der Schule... fleißig, aber hast nicht aufgepasst!“
Deine Mudda ist so langsam, sie braucht ein Jahr, um durch eine Pause-Taste zu kommen!
Was passiert, wenn du in Minecraft eine Kuh mit einem Namensschild namens "Burger" benennst?
A) Sie verwandelt sich sofort in einen Big Mac und springt in dein Inventar. B) Sie bekommt einen Job bei der örtlichen Fast-Food-Kette als Maskottchen. C) Sie fängt an, dir Milchshakes statt normaler Milch zu geben. D) Sie jammert "Muh-dication" und läuft vor dir weg.
A ist richtig
Max Schmeling zu Christopher Doemges: "Was singt der TÜV-Prüfer unterm Weihnachtsbaum?"
"Wahrscheinlich 'Alle zwei Jahre wieder'!?"
Meine Faust sucht 'ne Fresse. Hast du Interesse?
Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen, hat man den Salat.
Wenn der Weihnachtsmann die Geschenke nicht bringt, kommt er ins Gefängnis. Genauer gesagt ins Verlies Navidad.
Dieser Moment, wenn du normal mit deinen Eltern reden willst und dir dann doch ein "Digga" rausrutscht...
Warum baut Mexiko die Mauer weiter? Weil sie keinen Bock auf Trump haben.
Rosen sind rot, gleich bist du tot.
Meine Sniper ist geladen, in deinem Blut will ich baden.
Rosen sind rot, ich kenne eine Jutta.
Ich verlose deine Mutter.
Rosen sind rot, Deutsch ist nicht schwer,
Dampfschifffahrtsgesellschaftsverkehr.
Rosen sind rot. Mohnblumen auch. Mehr fällt mir nicht ein. Ich Lauch.
Rosen sind rot, du bist ein Keck, denn ich mach heute Abend deine Freundin weg.
Der Vater fragt seinen zehnjährigen Sohn: „Sag mal, hast du schon von den Bienchen und Blümchen gehört?“
Der Junge fängt sofort an zu weinen und ruft: „Ich will das nicht hören! Bitte erzähl mir das nicht!“
Verwirrt fragt der Vater, warum sein Sohn so verstört reagiert.
Der Junge schnieft und erklärt: „Als ich 7 Jahre alt war, hast du mir erzählt, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Mit 8 Jahren habe ich von dir gehört, dass es auch keinen Osterhasen gibt. Mit 9 Jahren habe ich schließlich erfahren, dass es auch keine Zahnfee gibt. Wenn du mir jetzt auch noch erzählst, dass Erwachsene gar nicht wirklich vögeln, habe ich ja gar nichts mehr, auf das ich mich freuen kann!“
Rosen sind rot, Rosen sind rot, Rosen sind rot.
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Rosen sind rot.
Ich sag vor der ganzen Klasse laut „FUCK“, denn anders als du habe ich Eier im Sack.
Rosen sind rot. Krieg ist schlimm. Ich sehe mich heute Abend in dir drin.
Woran erkennt man einen guten Faschisten?
An seinem Namen auf einem Grabstein.
Die Müllabfuhr holt den Müll.
Die GEZ bringt den Müll.