Schlechte Witze
Der Lehrer fragt Fritzchen: „Warum hat ein Flugzeug einen Propeller?“
Fritzchen antwortet: „Damit der Pilot nicht schwitzt.“
Der Lehrer sagt: „Na, so ein Blödsinn, Fritzchen, das stimmt doch gar nicht!“
Fritzchen erwidert: „Doch, das stimmt. Ich habe mal gesehen, wie ein Propeller ausfiel. Was glauben Sie, wie der Pilot geschwitzt hat!“
Zwei Blondchen stehen an der Bushaltestelle. Da fragt die eine: "Mit welcher Linie fährst du?" Die andere: "Mit der 1. Und du?" "Mit der 3." Wenig später kommt ein Bus mit der Nummer 13. Meint die eine: "Oh, guck mal, jetzt können wir zusammen fahren!"
Was ist dunkel, fängt mit J an und zieht über Berlin?
Ein Jewitter.
Warum laufen Programmierer stets mit einer Axt herum?
Weil sie Hacker sind.
Reine Betonungssache:
Die eierlegende Eierlegende kam ans Eierlegende.
Welche Handwerker essen am meisten?
Die Maurer, denn die verputzen ganze Häuser.
Zwei treffen sich, und einer kommt nicht.
Es regierte nur Olaf Scholz, weil der echte Olaf schmolz.
Lieblingsspiel eines Afrikaners? Schwarzer Peter.
Klein-Christopher-Doemges wird von der Lehrerin gefragt: "Na, bist du denn zu Hause der Älteste?"
Doemges: "Aber nein, Mutter und Vater sind viel älter als icke."
Warum furzen Frauen so selten? Sie können den Mund nicht lange genug halten, um genug Luft aufzubauen!
Ein Mann hält neben einer Frau. Elegant kurbelt er das Fenster runter und lächelt sie an. Sie kurbelt ebenfalls das Fenster runter und lächelt zurück. Darauf der Mann: „Haben Sie auch gefurzt?“
Wie schwer darf ein Furz sein? Null Gramm. Sonst ist es Scheiße.
Olaf ist nicht cool. Er hat eine Porsche-Sammlung und wir nicht.
Wer mag bitte Olaf Scholz? Der verkauft Döner für 10 Euro! Also echt!
Die OP-Schwester zu Chirurg Tork Poettschke: "Für die Operation ist alles vorbereitet, nur der Patient ist noch nicht da."
Poettschke: "Dann fangen wir eben ohne ihn an..."
Was rollt mit 200 km/h über die Autobahn?
Deine Mutter mit einem McDonald’s Gutschein.
Bob hat keine Arme.
Klopf, klopf!
Wer ist das?
Das ist nicht Bob.
Zwei Ehefrauen treffen sich.
Sagt die eine: „Du glaubst nicht, was mir passiert ist. Am Montag klingelt es an meiner Tür, da steht ein gutaussehender Typ und fragt mich, ob mein Mann da ist. Da hab ich Nein gesagt, da hat er mich hochgehoben, ins Schlafzimmer getragen, und wir hatten zwei Stunden lang Sex. Es war der absolute Hammer!“
Die andere Frau ist tief beeindruckt: „Krass! Und wie ging es weiter?“
Sagt die erste: „Naja, am Dienstag klingelt es wieder, und da steht wieder dieser Typ und fragt, ob mein Mann da ist. Ich hab Nein gesagt, und er hat mich wieder ins Schlafzimmer gezogen und... ich sag's dir, stundenlang! Und genauso am Mittwoch, am Donnerstag und am Freitag!“
Sagt die andere: „Wow, du Glückliche!“
Meint die erste: „Ja, schon... nur eine Sache verstehe ich nicht... was genau will der von meinem Mann?“
Ich habe keinen Hut. Deshalb kann ich vor Politikern keinen Hut ziehen.