Schlechte Witze

Schlechte Witze

Zwei Schulfreundinnen, Lisa und Klara, sammeln unter einem Baum Eicheln für den Tierpark. Klara schwärmt über ihre besonders großen und schönen Exemplare. Lisa ist etwas verärgert und sagt: "Mein Papa hat eine riesige Zauber-Eichel, die trägt er in der Hose, und wenn ich mit ihr spiele, dann wird die immer größer und kann eine weiße Fontäne spritzen."

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    • Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist? – Umdrehen und das Radio anmachen.

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    • Der Beamte bemerkt ein neues Gerät am Arm seines Kollegen.

    "Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?", fragt er.

    "Nee, ich will nicht gleich übertreiben, das ist ein Bewegungsmelder!"

    Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

    "Damit habe ich nicht gerechnet!"

    Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"

    Die Kuh antwortet bereitwillig: "Stell dich hinter mich!" Die Maus gehorcht und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen und frisst sie auf.

    Was lehrt uns die Geschichte?

    1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind. 2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund! 3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

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    • Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Na, Katharina, hast du heute schon viel gelernt?“

    Sie antwortet: „Ja, aber scheinbar noch nicht genug, denn morgen muss ich wieder hin!“

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    • Dumbledore: Und der nächste Champion ist... (fängt das kleine Papier auf.) ...Deine Mutter!

    Ok!!! Wer von euch war das? 😡😡😡😡😡

    Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!

    "Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?" – "Mein Name ist Alexa!"

    Treffen sich 2 Eier: "Warum bist du so behaart?" Darauf das andere: "Klappe! Ich bin eine Kiwi!"

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    • Zwei Frauen sind gestorben und sind jetzt im Himmel.

    Frau 1: "Wie bist du gestorben?"

    Frau 2: "Ich bin erfroren!"

    Frau 1: "Wie ist das, zu erfrieren?"

    Frau 2: "Am Anfang hat man einen schrecklichen Schmerz, und dann spürt man gar nichts mehr!"

    Frau 1: "Okay, nicht gerade angenehm!"

    Frau 2: "Wie bist du denn gestorben?"

    Frau 1: "Ich kam nach Hause und sah, wie mein Mann am Gaumen ist und dachte, dass er mir fremdgeht! Dann rannte ich in die Küche und sah aber nichts, dann in den Keller, und als ich dann erfolglos wieder nach oben rannte, bekam ich einen Herzinfarkt vom Rennen und starb!"

    Frau 2: "Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide nicht gestorben!!!"

    Frau 1: "..."

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    • Warum sagt in Deutschland niemand etwas, wenn man ein Papiertaschentuch nach dem anderen benutzt?

    Weil es kein Tempo-Limit gibt.

    Herr Schmidt arbeitet in einer Zoohandlung und ist auch als Tierarzt ausgebildet.

    Eines Tages, als er gerade nichts zu tun hat und mit den Papageien spricht, kommt ein kleiner Junge mit einer kleinen Schildkröte herein, rennt zum Tresen und brüllt Herrn Schmidt an: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Nach ein bisschen Hin und Herreden meint Herr Schmidt, er soll gehen, wenn er nicht sagen kann, was er will.

    Einen Tag später rennt der Junge wieder mit seiner Schildkröte herein und schreit: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Der Herr Schmidt schickt ihn wieder weg.

    Nochmals einen Tag später taucht der Junge wieder mit seiner Schildkröte auf und schreit "Heiße Füße, heiße Füße!!" Da nimmt der Herr Schmidt die Schildkröte in die Hand und fühlt, dass sie wirklich sehr, sehr heiße Füße hat. Er fragt den Jungen: "Was hast du mit dem Tier gemacht??" Der Junge nimmt die Schildkröte, setzt sich mit ihr auf den Boden, schiebt die Schildkröte in schneller Geschwindigkeit hin und her und brüllt: "Brummt, brummt!!!"

    Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei.

    Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hey, es fahren ja noch Busse!"

    Frida bekommt zu ihrem 14. Geburtstag eine Schildkröte als Haustier. Als sie sie bekommt, ist die Freude groß und sie ist überglücklich. Ihr kleiner 7-jähriger Bruder Max findet die Schildkröte auch sehr toll und fragt seine Schwester: "Darf ich sie mal streicheln?"

    "Klar", antwortet sie nur.

    Nachdem Max nur dasteht, traut er sich schließlich zu sagen:

    "Ähm, Frida, könntest du mir vielleicht bitte den Deckel aufmachen?"

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    • SEX

    mit 20: in der ganzen Wohnung.

    mit 30: nur noch im Schlafzimmer.

    mit 40: Nur noch Flursex. Man geht einander vorbei und sagt: "Fick dich!"