Schlechte Witze
Spricht ein Mann zu einem anderen: "Guten Tag, was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Straßenhändler."
"Interessant! Und was kostet bei Ihnen eine Straße?"
Der Chef zum Angestellten: Haben Sie etwa erzählt, ich wäre ein Idiot?
Der Angestellte: Aber mein ich verrate doch keine Firmengeheimnisse!
Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn!"
Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zweimal sagen!"
Zahnarzt: "Das war das Echo."
Was wird beim Trocknen nass?
Ein Handtuch.
Wie kann man auf Wasser gehen?
Man wartet, bis es im Winter gefriert.
Warum gibt es Ebbe und Flut?
Als vor langer Zeit die Ostfriesen an die Küste kamen, hat sich das Meer bei ihrem Anblick so erschreckt, dass es davongelaufen ist. Nun kommt es alle zwölf Stunden wieder, um nachzusehen, ob sie noch da sind.
Warum tanzt eine Blondine neben einer Ampel?
– Weil sie glaubt, dass sie in der Disko ist.
Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.
Meine Eltern sind echt voll pervers. Ich habe schon so oft gesehen, wie sie Sex-Videos angeschaut haben. Aber wenn ich Sex-Videos anschauen würde, würden sie ausrasten!!!
Wenn bei DSDS jemand Geburtstag hat, was wird dann gesungen?
- Happy Buzz Day! 😂
Ich sage: "Lol."
Du sagst: "Lol."
333-3330
Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille.“
Darauf antwortet die Frau hinter dem Tresen: „Ja, das stimmt. Sie sind hier beim Bäcker!“
Fragt der Deutschlehrer die Klasse: „Wer von euch kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?“
Karla meldet sich und antwortet: „Achilles!“
Daraufhin sagt der Lehrer: „Aber Karla, Achilles war doch kein Dichter!“
Da antwortet Karla überrascht: „Aber wieso? Der ist doch wegen seiner Ferse berühmt geworden!“
Ich male jetzt meinen Sack rot an!
Trinkt ein Deutscher das Bier leer, was sagt er dann?
#Alman
Der Chef: Warum kommen Sie heute so spät zur Arbeit?
Der Angestellte: Sie haben doch gestern gesagt, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!
Spricht der neue Wärter zum Museumsdirektor: "Sie können stolz auf mich sein! Ich habe heute schon 4 Bilder von Rembrandt und 3 von Picasso verkauft."
Streiten sich ein Auge und ein Bein.
Meint das Auge: "So, du bist mir zu blöd, ich gehe jetzt!"
Darauf das Bein: "Haha, das will ich sehen!"