Schlechte Witze
Luca ist krank und geht zum Arzt.
Der verschreibt ihm eine Medizin.
"Hat die auch Nebenwirkungen?",
"Ja", meint der Arzt, "du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"
Fritzchen: "Papa, wie schmecken eigentlich Kondome?"
Papa: "Keine Ahnung, ich habe jedenfalls noch nie eins gegessen!"
(Es gibt Kondome mit Geschmack!)
Glück ist, wenn in der Englisch-Klassenarbeit nur die Vokabeln dran kommen, die auf dem Spickzettel stehen.
Beim Hochladen des Videos ist mein PC plötzlich abgestürzt und das Video wurde deshalb gelöscht. Nun brauche ich ein stellvertretendes Video (Covid)!
Ich fühle mich immer voll besoffen, wenn ich zu lange im Internet bin.
Warum geht ein Donut zum Zahnarzt? Damit er eine neue Füllung bekommt!
Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich habe dich totaaal lieb!“
Darauf schrieb ich ihr: „Ich habe dich total lieb!“
Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend, soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?
"Ich bin blau und blondäugig!"
Betrunkene Blondine (26).
Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.
Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“
PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)
Ron schreit im Kampf um Hogwarts: „Harry, wenn wir hier sterben, dann bringe ich dich um.“
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen.
Mit was rechnet ein Mathelehrer beim Skifahren?
Mit Brüchen!
Was haben ein Schüler und ein Teppich gemeinsam?
Der Schüler muss aufstehen, aber der Teppich nicht!
Ich erzähle einen Witz, der ist aber verkehrt herum...
Lacht zuerst! 😂
Die Kinder vor dem Hasenbraten: "Papa, was ist das?"
Papa: "Kleiner Tipp... Mama nennt mich immer so!"
Kinder: "Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?"
Was haben der Gärtner und der Arzt gemeinsam?
Wenn du einen Fehler machst, kommt Erde drauf.
*Doktor zur Mutter*: Stottert Ihre Tochter immer so?
*Mutter*: Nein, nur wenn sie etwas sagen will.
Ron im Laden von Fred und George:
"Wie viel kostet das?"
Fred & George: "5 Galeonen."
Ron: "Und für mich?"
Fred & George: "5 Galeonen."
Ron: "Ich bin euer Bruder!"
Fred & George: "10 Galeonen!"
Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?
Gleise. Nur ein Zug, und das war’s!
Leute, ihr seid einfach die Besten!!! Ich hab euch so lieb! @Jenny, @#BleibzuHause, @Lily, @Felix und jemand Anonymes. Was passiert ist, darf und will ich nicht sagen, aber es ist sooooooo süss von euch, wie ihr mich, und auch andere, so toll unterstützt, motiviert und helft! Bleibt (zu Hause :)) so wie ihr seid und verändert euch nicht! Lg Quidditchgirl
187 high und hungrig!