Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

"Was machen Sie beruflich?" – Ich bin Zauberer. "Und was für Tricks können Sie?" – Ich zersäge Menschen. "Ach, haben Sie denn auch Geschwister?" – Ja, zwei **Halb**schwestern.

Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“

– „Kevin, Justin – kommt mal her!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar Mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen!"

Gehen eine Pommes und eine Tomate über die Straße. Sagt die Pommes: "Vorsicht!!!"

Doch die Tomate ist schon überfahren. Die Pommes sagt: "Komm, Ketchup, da ist die Imbissbude."

Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

"Sind Sie schuldig?"

"– Nein, natürlich nicht!"

"Haben Sie ein Alibi?"

"– Was ist ein Alibi?"

"Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?"

"– Ach so. Nein, zum Glück hat mich dabei niemand gesehen!"

",,***"Finde das Dollarzeichen:,,***" ",,*"&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&$&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&,,*" ",,***"Alle die das Dollarzeichen gefunden haben,,*" können,,*" mir oder diesem ,,Witz" ein Like geben. ^^"

Kritik...

Meine Kritiker sind wie Eunuchen.

Sie wissen in der Theorie, wie man es besser macht, aber sie machen es dann doch nicht.

Ich bin selbst Typ1 Diabetiker^^ Hier mein Witz:

Sitzt ein Pärchen auf der Couch (er Diabetiker).

Sagt die Frau: „Oh man, ich hab so Lust auf was Süßes!“

Sagt der Mann: „Hey Baby, ich bin Diabetiker... magst mir einen lutschen?“

Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten Sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.