Schlechte Witze

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Juwelier?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

Das ist schon das zweite „Türchen“ meines Adventskalenders!

Heute ein Weihnachtsrätsel, dass ich leider nicht selber erfunden habe. Aber trotzdem: Eine junge Frau schleicht sich abends zu einer Tür, öffnet diese heimlich, nimmt sich etwas hinter der Tür und verschließt die Tür wieder sorgfältig.

Am nächsten Morgen geht sie wieder zu der gleichen Tür, öffnet diese und lässt sie diesmal aber weit geöffnet stehen. Was hat sie gemacht?

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und der Titanic?

Bei der Titanic weiß man, wie viele drauf waren... 😝

Inserat: Einsamer Mann sucht einsame Frau zum Einsamen.

Inserat: Einsame Dame sucht Mann mit einem Pferdeschwanz. Frisur ist egal.

Dort steht eine Vase, klirr, das war 'se!

Ich fand den Witz jetzt nicht so lustig, aber mein Papa hat so sehr darüber gelacht, da wollte ich mal wissen, was eure Meinung dazu ist. Bitte gerne liken bzw. disliken, würde mich sehr interessieren 🧐

Was schwimmt durch den Minecraft-Fluss und schreit „Au“?

- KabelAU -

Alle Kinder können schwimmen, außer Kunigunde, die schwimmt schon seit 'ner Stunde! 😂

Alle Kinder haben Haare, außer Torsten, der hat Borsten.

Wenn fünf Maurer eine Stunde brauchen, um eine Mauer zu errichten, wie lange brauchen dann sechs Maurer für dieselbe Mauer?

Nicht eine Sekunde, die Mauer steht ja schon!

Wie nennt man Fußballer, die in einer Reihe stehen?

Einen Flaschenzug!

"Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn Axel nennen wollen, Frau Schweiß?"

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hatte Mercedes.

„Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?“

– Einen Sattelschlepper!

"Womit dürfen Fische sich nicht die Haare waschen?" -- Anti-Schuppen-Shampoo

Ich möchte jetzt nicht spammen, aber kann mir jemand sagen, wo #BleibzuHause steckt?

Was sagt ein Holzwurm, der stolz auf seinen Nachwuchs ist?

"Mein Sohn arbeitet bei der Bank."

"Ein anderes Wort für iPhone-Hülle?"

Apfeltasche.

Darf der Kevin spielen kommen? Whoaa!

"Wo ist denn der nervige Nachbar?"

– Ach, der ist im Garten.

"Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht."

– Na, man muss schon ein bisschen graben.