Schlechte Witze
Wann gehen Almans schlafen? Vor halb 7.
Wie spricht man in der Sauna? Schwitzerdeutsch!
Ey, warum gibt es eigentlich Daniel? Weil er trans ist!
Warum geht man kacken, weil es Fortnite gibt?
Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße?
– Einen Secondhand-Shop.
Im Sommer fahren zwei Männer im Zug, sagt der eine:
„Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.“
„Ja, stimmt, aber ich finde, alle Menschen sollten immer mit offenem Fenster schlafen.“
„Ach, sind Sie Arzt?“
„Nein, Einbrecher."
"Was machen Sie beruflich?" – Ich bin Zauberer. "Und was für Tricks können Sie?" – Ich zersäge Menschen. "Ach, haben Sie denn auch Geschwister?" – Ja, zwei **Halb**schwestern.
"Pink Slime zum anderen Pink Slime: \nGuck mal, ein Mizz Sli wuubbbwuuuubbb!"
Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“
– „Kevin, Justin – kommt mal her!“
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde?
– Den No-Bell-Preis.
Herr Doktor, ich liege im Sterben!
- Dann stehen Sie doch bitte auf.
Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar Mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen!"
Gehen eine Pommes und eine Tomate über die Straße. Sagt die Pommes: "Vorsicht!!!"
Doch die Tomate ist schon überfahren. Die Pommes sagt: "Komm, Ketchup, da ist die Imbissbude."
Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?
– Schwitzerdeutsch!
Was ist ein Spanner, der gestorben ist?
– Weg vom Fenster!
Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt einfach nichts auf die Kette.
Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?
– **Skandinavier.**
Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“