Schlechte Witze
Darf ich hier arbeiten?
Chef: Können Sie subtrahieren?
Ich: Ja, wieso?
Chef: Dann ziehen Sie ab!
Als Gott den ersten Menschen geschaffen hatte, fragte er ihn: "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" Der Mensch antwortete: "Eine Banane bitte. Auf Äpfel steh ich nicht." Und so bekam der erste Mensch eine Banane.
Kurz darauf wurde der zweite Mensch geschaffen. Gott fragte ihn: "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" Natürlich einen Apfel. Auf Bananen steh ich nicht." Und so bekam er einen Apfel.
Da wurde der dritte Mensch erschaffen. "Möchtest du einen Apfel oder eine Banane?" "Natürlich beides!"
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent.
Drei Gründe, warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Beifahrer: "Oh verdammt, unter der Brücke da vorne können wir ja gar nicht durchfahren!"
Fragt der Beifahrer: "Warum?"
"Na, auf dem Schild dort steht: Bis zu 3,80 m. Und der LKW ist 4 m hoch."
Sagt der Beifahrer: "Ist doch egal, da guckt doch gerade keiner."
Alle gehen in die Disco, außer Branko, sein Impfpass ist blanco!
Alle gehen in den Club, nur nicht Amelie, die impft sich nie!
PS: Man sollte sich schon impfen lassen.
Alle gehen in die Disco, nur nicht Anke, die sagt zum Impfen: "Nein, danke!"
PS: Man sollte sich schon impfen lassen.
Yaaay, ich hatte beim Mathe-Test eine 1! 🥳🥳🥳
Wir gehen in die Disco, nur nicht Peter, der impft sich erst später.
Alle gehen in den Club, außer Felix, der hält vom Impfen nix!
Alle gehen in die Disco, außer Irene. Die glaubt, nach der Impfung bekommt man Migräne.
Alle gehen in die Disko, außer Jochen, der wurde noch nicht gestochen.
Mach doch einfach aus einem Bald ein Jetzt, bevor ein Nie draus wird.
Glaube nicht alles, was im Internet steht, nur weil es eine bekannte Person gesagt hat.
~•Napoleon Bonaparte•~
Ich merke es immer zu spät, dass jemand mit mir geflirtet hat.
Die Person ist dann mittlerweile verheiratet und hat 4 Kinder.
Brokkoli: "Komisch, ich sehe aus wie ein Baum."
Pilz: "Ich sehe aus wie ein Regenschirm."
Walnuss: "Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn."
Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"
Kind zum Vater: „Papa, was ist ein Einzelkind?“
Der Vater erwidert: „Frag deine Schwester!“
Das Kind sagt: „Ich habe keine.“
15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben?
15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.
15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären, wie WhatsApp funktioniert!
In Hogwarts wird Sicherheit groß geschrieben.
Sieht man, wenn drei Erstklässler den Stein der Weisen stehlen :(