Schlechte Witze

Schlechte Witze

"Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?" "Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!"

Meine Englisch-Lehrerin heißt Frau Geburt.

Bei der Begrüßung immer:

"Good morning, Miss Geburt!"

Das ist genau eine Person, die die ganzen Dislikes gibt. Lass das doch, du Pisser! Fick dich lieber ins Knie!

PS: Ich weiß, wer du bist...

Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur anderen: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!" Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!" Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!"

Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"

Hebt die Frau den Rock und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"

Was ist der deprimierendste Moment im Leben eines Mannes?

Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich die Nase bricht!

Kleine Umfrage an Verheiratete: "Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?"

"Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?"

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal.

Ich dachte, du hast gar keinen Mann.

Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

Coco Chanel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön!

Kommt eine hübsche Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungen, alle 40 stehen auf.

Wenn deine Mutti Fortnite spielen würde, würde das schwarze Loch wiederkommen.

Bitte kauft der Umwelt zuliebe keine Böller. Kauft Nutten, die kann man auch knallen.

Natürlich kann man Spiele alleine spielen. Und es gibt auch etwas Gutes daran.

Man ist nämlich IMMER der Gewinner!