Schlechte Witze
"Aramsamsam Gulli Gulli Gulli!" Singt es aus dem Gulli!
Warum schreiben Sie kein Buch oder mehrere Bücher?
LG. John 16.
Advent, Advent, die Tonne brennt!
Was hat der Hase mit Ostern zu tun?
Der Hase galt in vielen Religionen als Mondtier. Bei den Azteken in Mexiko und in der alten chinesischen Religion bedeutete das Bild des Hasen Glück. Man glaubte, den Umriss eines Hasen im vollen Mond zu erkennen. Schaut euch beim nächsten Vollmond an, die Mare genannt werden - sehen die nicht aus wie ein springender Hase? Auch in der germanischen Religion war der Hase ein Zeichen für den Frühling.
In der Zeit des Coronavirus fängt man urplötzlich an, sich von Dingen zu faszinieren, die vorher mal egal waren.
"Gott schickte den Corona-Virus auf die Erde mit der Botschaft, mehr über sein Leben nachzudenken."
Im Jahr 3050 unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Damals, in 2021, war alles noch pure Nostalgie. Es war fast wie im Mittelalter. Es gab nicht mal fliegende Fahrräder! Und damals gab es noch den Coronavirus!"
Dumbledore zu Snape: "Sie müssen mich töten, Severus!"
Snape: "Soll ich es jetzt gleich erledigen? Oder benötigen Sie noch etwas Zeit, um einen Grabspruch zu verfassen?" 😂😂😂😂
Ein Mann spaziert durch die Gegend und riecht einen Grill. Er weiß nicht, wo er ist, und dann nimmt er sein Handy und macht ein Foto mit seiner Freundin. Als er das Foto sah, sah er seine Haare brennen, das war der Grill. Dummheit pur!
Deine Mom in Harry Potter. Sie versucht, in das Auto einzusteigen, aber das Auto geht kaputt, weil sie zu fett ist! DUMMHEIT PUR!
Deine Mutter hat sogar im 1-Euro-Shop Schulden!
Wie heißt es auf Finnisch, wenn die Sonne einen fahren lässt?
Hell-stinki!
Deine Mudder sitzt auf dem Klo und ruft: "Guckt mal, Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos!
Deine Mutter ist so fett!
Wenn sie in einer gelben Regenjacke auf den Hügel steigt, denken alle, die Sonne ist aufgegangen.
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man bei der Hälfte der Strecke nachtanken.
Achterbahn: 30€ pro Nase. Voldemort: krass freier Eintritt!
In Schattwald, einem Tiroler Dorf, macht eine touristische Familie aus Franken mit zwei Töchtern und einem Sohn Skiurlaub. Am ersten Tag war es dunkel und als der Sohn eine gestreifte Katze begegnete und streicheln wollte, kam die Magd und weigerte: "Die arme Katz braucht woi oanen Kamin, do kunnst ja hier ned streichln". Der Junge sagte: "Welcher Platz denn? Ich wollte nur eine Katze streicheln und es gefällt ihm sehr". Danach war die Magd sauer und schimpfte: "Jetzt kummt ma raus ausm Grundstück, i woas wem de Katz gehert, Saupreiß!"
Am nächsten Tag begegnete die Katze vor ihrem Ferienhaus und kamen zwei Töchter. "Warum bist du hier?", fragte eine der Töchter. Plötzlich verließ der Sohn das Haus und die Katze und sprang zu ihm. Da kam wieder die Magd und fiel in Ohnmacht.
Als der Vater auch aus dem Ferienhaus rauskam, sagt er: "Vielleicht ist er auch von Deutschland ausgewandert?" Anschließend fühlte sich die Magd etwas beruhigter und weigerte: "Och, donn isch dea do auch an Saupreiß."
Rosen sind rot, mein Lörres ist klein, trotzdem butter ich ihn dir ins Arschloch rein!
Der Bauchumfang deiner Mutter ist größer als der Umfang eines Bierfasses!