Schlechte Witze
Wie kann man einer Blondine die Nase brechen? Man legt einen 200 Euro Schein unter einen Glastisch.
Ich: Soll ich dir sagen, warum ich jeden so eiskalt töte?
Der andere: Ja.
Ich: Ich habe heute eiskalt geduscht!
Die drei ??? finden heraus, dass ihre Mütter hinter der Sache stecken.
Die drei !!!
Was sagt ein Grieche, wenn er einen 1 Euro verliert?
Das ist ja noch schlimmer als Gyros ohne Zaziki!
Was sagt ein Dichter, wenn er herausfindet, dass seine Frau fremd geht?
Ach du meine Goethe!
Dieser Link führt zu Rick Astleys "Never Gonna Give You Up".
"Leck mich im Arsch! Keine Pommes mehr?"
Ein anderes Wort für gut?
Schlecht!
Warum stand Thalia fünf Jahre lang an der selben Stelle?
Sie hat Wurzeln geschlagen!
Was ging Leo als letztes durch den Kopf?
Das Mittelmeer!
Wie heißt ein Inder mit einer Narbe am Kopf?
Curry Potter!
Ein Inder zu einem Mobber:
"Ich würde gerne deine Mutter beleidigen. Aber Kühe sind bei uns heilig."
In China ist Liebeskummer echt hart!
Jeder sieht aus wie dein/e Ex!
Wann sagt ein Chinese Hallo?
Wenn er Deutsch kann!
(Dieser Witz ist nicht ernst gemeint.)
Lehrer: Nenn mir den größten deutschen Fluss.
Schüler: Ok, welcher darf es sein?
Was sitzt im Baum und heult?
Eine Heule!
Unterhalten sich drei Frauen, wie sportlich ihre Männer sind.
Sagt die erste: "Mein Mann springt zwei Meter hoch!"
Die zweite: "Und mein Mann springt 8 Meter weit!"
Meint die dritte: "Das ist überhaupt nichts. Mein Mann hat vor zwei Wochen einen Seitensprung gemacht und ist noch immer nicht zurück."
Wie nennt man emanzipierte Frauen, die Schriftstücke heften?
Tacker Babes!
Bundestrainer...
Natürlich Lodda.
Der spricht so gar Englisch, unser Lodda.
Gel Lodda, der Rasen ist grün und das Runde muss ins Eckige.
"Passt schon, 3 Ecken ein Elfer, Prost!"
Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der eine: "Na, wie geht es dir denn so?"
Antwortet der andere: "Ach, nicht so gut. Meine Frau hat mich verlassen, meine Firma ist pleite, und mein Haus ist abgebrannt!"
Meint der erste: "Mensch, da hast du es aber im Moment echt nicht leicht!"
Darauf der zweite: "Weißt du, das Schlimmste ist: Gestern habe ich einen richtig guten Witz erzählt, aber keiner hat gelacht!"