Schlechte Witze

"Everything you can imagine is real."

"Everything has beauty, but not everyone sees it."

Was haben ein Taxifahrer und ein Schwuler gemeinsam? Sie haben beide einen hinten drin.

Ich hatte schon einmal ein Spiel gespielt, das hieß "Kaboom" oder so.

Ready, get set, Kahoot!

Wenn ein Henri Minecraft spielt, ist selbst er im Spiel rund.

Geht ein Mann zum Friseur und sagt: "Links am Ohr ganz kurz, oben zippelig, hinten einseitig länger und rechts stufig und weitere Wünsche." Sagt der Friseur: "Aber das ist viel zu aufwändig!" Antwortet der Mann: "Das haben Sie aber letztes Mal auch so geschnitten!"

Deine Mutter ist so arm, sie kratzt an Bäumen nach Hartz IV.

Womit verbringt ein Noob am längsten in Minecraft?

Mit dem Abbau von Bedrock!

Der Papst, Jesus und Chuck Norris sitzen in einem Boot. Sie schließen eine Wette ab, wer es schafft, ans Ufer zu kommen, gewinnt. Jesus fängt an, er schafft es. Chuck Norris schafft es ebenfalls. Nur der Papst schafft es nicht. Da meint Jesus: "Hätten wir ihm erzählen sollen, wo die Steine sind?" Darauf Chuck Norris: "Steine? Welche Steine?"

Eine von drei Schnecken auf einem Bahngleis: "Vorsicht, ein Zug!"

Knack!

"Wo?"

Knack!

"Da!"

Knack!

Alle Kinder tanzen ums Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Allen Kindern geht das Wasser bis zum Hals, außer Würzer, der ist einen Kopf kürzer.

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.

Habe heute in den Spiegel geschaut: "Muss endlich abnehmen." Zack, hab den Spiegel abgenommen. 😅👍

Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.

Doktor: Keine Sorge, meine auch.

Wollte heute mal ganz sexy gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.

Warum hat Schalke keinen Ball? Weil sie nicht kicken können.

Warum kann Schalke kein Fahrrad fahren? Weil sie nicht aufsteigen können!

"Schatz, was machen wir heute Abend?"

"Wie wär's mit Faust?"

Später dann, am Abend:

"Was willst Du mit dem Öl?"

"Und Du, was willst Du mit dem Buch?"