Deine Mudda is so dumm! Sie steckt sich 2 Baterrien in den Arsch und schreit "I've got the power"
Ich würde gerne einen Witz über meinen Penis erzählen, doch der ist mir zu lang.
Breaking News:
Die Asylanträge von Corona-Viren in Mexiko sind nach dem Erstkontakt mit Trump sprunghaft angestiegen.
Fritzchen geht mit den Eltern essen.
Mutter: "Ich geh mal auf die Toilette."
Kellner: "Unten rechts."
Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."
Die Mutter rennt schreiend weg.
Vater: "Ich muss mal auf die Toilette."
Kellner: "Unten rechts."
Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."
Der Vater rennt schreiend mit der Toilettenrolle weg.
Fritzchen: "Ich geh mal auf die Toilette."
Kellner: "Unten rechts."
Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."
Fritzchen: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"
Dein vater nimmt deine mutter mit zur arbeit weil er kein abschieds kuss geben muss
Deine mutter zählt die stufen bei der rolltreppe
Deine Mutter hat eine eigene Postleitzahl
Deine Mutter ist so fett, wenn sie was Gelbes anzieht und vom Berg runterläuft, denken alle, die Sonne geht unter.
Chuck Norris ist schon dreimal gestorben aber er war noch nie TOD!
Wie nennt man einen Oberschenkelbruch auf Chinesisch?
"Knack Knacki nah am Sacki"
Was steht auf dem Grab von Katja Krasavice?
"Sie schläft das erste Mal alleine."
Deine Mutter wurd gefickt
Deine Mutter ist so Fett, ihr Klassenbild von der 2.ten Klasse druckt immer noch.
Ole hundesohn
Ein Mann ist mit einer Frau verheiratet und der Mann will aber keinen Sex. Die Frau weint.
In der Nacht wacht die Frau auf und fickt den Mann. Der Mann fragt: "Was machst du da?" Die Frau antwortet: "Ich putze dein Schwanz!"
Haaaaaaaaaaaaaannnnnnneeeeesssss, wooooo isssst diiie broooootdoooseeee?
Alle Kinder fahren Ski, außer Franz, der schlägt Hans! (Perfekt, alles gut! 😅)
Ein Junge fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Tassen nicht kaputtgehen." Leider gehen ein paar Tassen kaputt.
Später fragt er seinen Vater: "Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"
Der Vater sagt: "Ja, aber pass auf, dass du kein Loch in das Dach schießt." Leider schießt der Junge ein Loch in das Dach.
Am nächsten Tag erzählt er seinen Freunden in der Schule: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat 'nen Dachschaden!"
Was hört die Kuh? Muuuhsik!
Wenn deine Mutter an meinem Haus vorbei geht, gibt es 3 Tage dunkelheit😂😂
