Schlechte Witze
Amalia spricht man amaaalia.
Treffen sich drei Blondinen. Zählt die eine nochmal nach: "Sind doch nur zwei."
Alle Kinder rennen auf den Schulhof, nur Brigitta rennt ans Gitter. 🤣🤣
Mama am ersten Schultag zu ihrem Söhnchen: "Fritzchen, aufstehen, du musst in die Schule!"
Tags darauf sagt sie wieder: "Fritzchen, aufstehen, du musst in die Schule!"
Fritzchen: "Was, nochmal?"
In einer Schule in England fragt der Lehrer: "Which is the warmest side of the house?" Charly: "The inside, Sir!"
Gehst du auf die Schlechte-Witze-Seite und findest vor lauter Corona-Scheiße nicht einen schlechten Witz? 😷
Ist es euch auch schon mal passiert, dass ihr spawnt und dann ist neben euch ein... Was ich mache? Ich töte zuerst den Eisengolem!
Deine Mutter!
Damals meinte Donald Trump, als in den USA 6 Ebola-Erkrankte waren und 4 starben, dass Obama versagt hätte.
Heute denke ich mir, dass er nicht mal sein Vorbild sein könnte. Ich lebe von Hartz 4 und habe Krebs! 🔥📌😂
Lügenbaron wurde 300. Ich wusste nicht, dass Trump schon so alt ist. Happy birthday.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und sagt: „Pikachu, Donnerblitz!“
Kommt eine Frau mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. Fragt der: "Haben Sie keinen Geschmack?" - "Wieso? Kennen Sie meinen Mann?"
Geht ein Neutron in die Disco. Auf einem Schild steht: "Nur für geladene Gäste!"
Das Thema lautet: "Unsere Katze." Ron überlegt kurz und schreibt: "Ich habe keine."
Ein Beinloser, ein Armloser und ein Blinder stehen an der Brücke. Der Beinlose sagt: "Ich spring gleich von der Brücke!" Der Armlose sagt: "Ich fange dich auf!" Der Blinde sagt: "Das will ich sehen!"
Der Urologe: "Spüren Sie meinen Finger im Po?"
Patient: "Ja, sehr angenehm."
Der Urologe wedelt mit beiden Händen vorm Gesicht des Patienten. "Sehen Sie, davon habe ich noch mal 10!!"
Wie heißt ein Phönix mit 4 Beinen, einem Schwanz, Fell und Schnurrhaaren?
Katze.
"Wurmschwanz, wie ist die Zukunftsform von 'ich töte'?"
"Ähm, ich komme nach Askaban!"
Mein Schwanz war schon überall!
Im Buch der Rekorde, aber dann durfte ich nie wieder in die Bibliothek!
Er hat sogar schon gearbeitet! Als mich jemand entdeckte, wurde ich sofort gefeuert!
Draco bringt sein Zeugnis nach Hause: "Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache, wir sind gesund."