Schlechte Witze

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Chuck Norris treibt die Energiewende voran.

Um Licht in seiner Wohnung zu haben, benutzt er Glühwürmchen.

Chuck Norris spielt beim Skat immer alleine gegen zwei, denn Chuck Norris reizt man besser nicht!

Wenn der Highlander sagt: "Es kann nur einen geben", sagt Chuck Norris: "Ja, ich weiß!"

Wenn Chuck Norris sich bei Mediamarkt einen neuen Fernseher kauft, bezahlt er mit einem Eintausend-Euro-Schein.

Biete Beschriftung der Masken an, damit die Anmache nicht auf der Strecke bleibt.

Für die Frau: "Sumsen ist super!"

Für den Mann: "Schicken ist schön!"

Für die Naturliebhaber: "Wo ein Wille ist, ist auch ein Gebüsch!"

Abstand

"Ich finde den Mindestabstand echt gut."

"Der halbe Tachoabstand war doch wirklich zu wenig!"

"Mutti, Mutti, darf ich mit Viruslav spielen?"

"Von mir aus, aber frag noch Tante Corona!"

Mit dem Aufwand um Corona hätte man alle Hungernden der Welt für immer satt bekommen, gefährliche Massenkrankheiten erforschen und die Infrastruktur für Solar-Wasserstoff-Mobilität aufbauen können. Aber wir hätten dann leider nicht so einen riesigen, lustigen Maskenball ...

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    • Fritz: "Mama, machst du mir ein Sandwich?"

    Mama: "Wie heißt das Zauberwort mit ,t'?"

    Fritz: "Flott!!"

    Hände waschen

    Ich habe mir die Apokalypse ganz anders vorgestellt...

    ...so mit Zombies und Pumpguns...

    ...aber nicht mit Hände waschen und Abstand halten.

    Verlust

    Corona hat mir mein Hotel und meine Familie genommen. Bin pleite.

    Der Psychiater sagte, ich sei gestört.

    Da ist mir vor Lachen glatt die Kettensäge aus der Hand gefallen.

    Psychiater

    Frau: "Herr Doktor, durch die Corona-Krise habe ich Angst und Schlafstörungen. Was kann ich nur machen?"

    Arzt: "Bei Schlafstörungen gehen Sie einfach nachts auf die Autobahn und versuchen die weißen Lichter einzufangen."

    Diamanten

    Ich habe unsere Diamanten während der Corona-Krise in der Zuckertüte versteckt.

    Die hat meine Frau gestern entsorgt, weil sie auf Diät ist.

    Die Diamanten kommen aber morgen wieder, ich habe raffinierten Zucker genommen.

    Wenn deine Mudda ein schwarzes T-Shirt anzieht, denken die Forscher, dass sie eine neue Galaxie gefunden haben.

    Sagt doch der Arzt zu mir, dass ich als Zuckerkranker in der Corona-Krise besonders gefährdet bin. Ich solle mein Zucker um 20 % reduzieren.

    Habe gleich 5 Löffel genommen, macht 100 %.

    Familie – Corona

    "Wir sind eine sehr wissbegierige Familie."

    "Meine Schwester macht einen Französisch-Kurs, meine Mutter macht einen Kochkurs, und mein Vater macht Konkurs!"

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