Schlechte Witze

Schlechte Witze

Stellen Sie sich die Tür des Professorenzimmers vor. Da hängt eine Computertomografie eines Gehirns. Darunter steht: "Dieses Bild da ist mein Hirn. Es ist gar nicht so blöd, wie es ausschaut!"

Für deine Mutter wurde die Option "Auffüllen" gebannt, denn sie zählt schon als 4er-Squad! 🤣

Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen gemütlich bei einem Glas Wein. Um den Rabbi zu frotzeln, sagt der Pfarrer: "Wie kann ich Sie bloß mal dazu bringen, einen saftigen Schweinebraten zu versuchen?" Lächelt der Rabbi: "Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden."

Rettungsschirme

Jetzt muss die Bundesregierung aber sparen.

Koste es, was es wolle!

Frauen gehören hinter den Herd!

Wieso eigentlich? Die Knöpfe sind ja schließlich vorne.

Abmeldung -------------------

Wichtig, wenn es dich mit Corona erwischt hat.

- Auto abmelden.

- Parship abmelden.

- Tinder abmelden.

Spart Unkosten.

BOTOX -------------

Man kann den Corona-Virus auch mit BOTOX bekämpfen.

Die Dosis muss nur hoch genug sein und

auf dem Sterbebett sieht man einfach klasse aus.

Dicke Lippen, keine Falten und keine Tränensäcke!

*) Schick mich in den Himmel, ich bin ein Star.

Flugpreise

Hier die neuen Flugpreise ab dem 15. Juni:

- Berlin > Palma de Mallorca ... EUR 180 (ohne Corona-Schutz)

- Berlin > Palma de Mallorca ... EUR 480 (mit Corona-Schutz)!

Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: "Liebe Schwester, ich sag' es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger".

Die Schwester ist entsetzt, beschließt aber trotzdem, der Mutter Oberin die Diagnose des Arztes zu beichten.

Einen Tag später bereut der Gynäkologe seinen Scherz und ruft im Kloster an, um sich wegen des dummen Witzes zu entschuldigen. Am Telefon ist die Mutter Oberin. Sie nimmt das Geständnis des Arztes, die Nonne sei natürlich nicht schwanger, grimmig zur Kenntnis. In kühlem Ton sagt sie: "Ihr Geständnis kommt leider zu spät. Seine Exzellenz hat sich heute morgen erschossen".

Bäume

Hat mich doch tatsächlich ein Unternehmer gefragt, wo er Hartz IV beantragen kann.

"Da musst Du in den Wald gehen und an den Bäumen kratzen!"

Ein Schweizer aus Zürich, ein Schwabe und ein Hannoveraner sitzen in einem Zugabteil und schweigen sich an. Irgendwann denkt der Züricher, es sei endlich mal Zeit für eine kleine Unterhaltung. Er fragt den Mann aus Hannover: "Sind'sche schomol z'Züri gsi?" Der Nord-deutsche versteht kein Wort und zuckt mit der Schulter. Jetzt mischt sich der Schwabe ein und wendet sich an den Hannoveraner: "Ha, er moint gwää".

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    • 2. Weltkrieg, 1943.

    In der Schule sollen die Kinder einen Aufsatz schreiben über das Thema: "Eine Bombennacht".

    Fritz schreibt: "Abends kamen die Amerikaner und warfen Bomben. Wir gingen alle in den Keller. Später kamen die Engländer und warfen Bomben. Wieder gingen wir in den Keller. Als es dann wieder ruhig geworden war, da kam der liebe Gott."

    Bei der Rückgabe der Aufsätze fragt der Lehrer erstaunt: "Wieso der liebe Gott?"

    Fritzchen: "Als wir wieder in der Wohnung waren, hörte ich die Mama seufzen: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch'."

    Was singen die Enkelkinder ihrer an Coronavirus infizierten Oma in der Beatmungsstation im Krankenhaus vor?

    Antwort: "Atemlos durch die Nacht!"

    "Kind, du sollst doch nicht lügen. Lügen ist böse!"

    "Papa, du lügst doch selbst!"

    "Das ist wohl eine Unterstellung."

    "Papa, ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Klapperstorch!"

    Ich hab ja nichts dagegen, Superreiche zu haten. Aber warum schießen sich gerade massenweise Leute auf Bill Gates ein, der immerhin etwas Gutes tun will?

    Könnten wir uns nicht lieber auf Jeff Bezos einigen?

    Der hat während der Corona-Krise durch Amazon so viel verdient, daraus ließe sich doch sicherlich was spinnen.

    Deine Mudda ist so fett, dass sie als legendärer Gegenstand in Fortnite bezeichnet wird.

    Mir ist aufgefallen, dass die Türkei doppelt so gross ist wie Deutschland. Also ist doch die Türkei der grosse Bruder von Deutschland! 😂