Schlechte Witze

Gehen zwei Stecknadeln unter den Linden spazieren und reden über Politik. Schimpft die eine laut über die Regierung. Warnt die andere: "Psst, sei leise, hinter uns geht ne Sicherheitsnadel!"

Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den Kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du es trotzdem?"

Was steht auf dem Grabstein eines bösen Roboters?

"Er ist nicht mehr gefährlich."

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe drei Eier."

Arzt: "Das glaube ich nicht."

Der Arzt untersucht den Patienten.

Arzt: "Sie haben keine drei Eier."

Mann: "Im Fernseher lief nichts Ordentliches, da wollte ich mir an den Eiern kraulen lassen."

Ich habe ein Dach gekauft.

Und es ging aufs Haus!

Mein Controller fällt runter, aber der einzig artige Kopfhörer hilft immer 😎

Ich ging gestern mit meinem Hund Hundefutter kaufen, aber Hunde dürfen nicht rein! 😞

Wenn ich weit weg bin, heiß ich Pharah. Wenn ich neben dir stehe, bin ich closer.

Ein Mann im Blumenladen: "Bitte 20 langstielige rote Rosen." Verkäuferin: "Müssen Sie ein schlechtes Gewissen haben?"

Sagt ein Macho zu seiner schwangeren Frau: "Iss tüchtig, damit es ein Junge wird!"

Was steht auf dem Grabstein einer Katze?

Hier unten finde ich bestimmt mehr Mäuse!

Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir: „Cool, 2 Punkte besser als sonst.“ Gucke ich nochmal rauf und sehe: NOTE 2. Komme ich nach Hause und sage: „Mama, ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“

Mutter: „Und Ali?“

Ich: „Eine 1.“

Mutter: „Und warum DU nicht?“

Ich: „Wie warum ich nicht!?“

Mutter: „Na ja, war ja anscheinend möglich!“

Nächstes Mal eine 3. Ich: „Mama, ich hab eine 3, aber Ali hat eine 4!!“

Mutter: „MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!“😂😂😑😂😂😂👍🏻

Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Mein Mann ist neuerdings so furchtbar vergesslich." Meint die andere: "Meiner auch, aber ich finde das nicht so schlimm. Ich hab' dieses Jahr schon 3 Mal Geburtstag gehabt."

Warum haben ältere Männer einen Bauch? Damit der arme Arbeitslose da unten wenigstens ein Dach überm Kopf hat.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, bis auf Hagen, der wird getragen.

Chuck Norris macht seine Führerscheinprüfung, der Prüfer hat bestanden.

Alle Kinder sind an einer Klippe, bis auf Peter, der fällt einen Meter.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, bis auf Klaus, der guckt raus.

Bei seinem Tod gibt sich Chuck Norris die letzte Ölung.

Konrad Adenauer wird vom Papst zur Privataudienz empfangen. Nach einer Stunde hören die Kardinäle, die vor dem Audienzsaal warten, den Papst verzweifelt rufen: "Aber Konrad, ich bin doch schon katholisch!"