Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Ich habe keine Ideen mehr, wie ich mein Kind in der Corona-Krise beschäftigen kann.

Der Bäcker hat mir geraten, eine Tüte Paniermehl zu kaufen und dem Kind als das größte Puzzle der Welt anzupreisen.

Wenn das Kind es schafft, aus dem Paniermehl ein Brötchen zusammenzusetzen, darf es auch wieder in die Schule.

Die Bullen interessiert der Virus nicht. Ich habe sie neulich auf einer Bank gesehen und sie haben gemütlich ihre Brote gegessen.

Sagt der Kellner zum Gast: „Und, wie fanden Sie das Schnitzel?"

Sagt der Gast: „Ganz zufällig, als ich die Kartoffeln aß."

Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2-Zimmer-Wohnung wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?"

Nachbar: "18 Rollen."

2 Monate später. Mann zum Nachbarn: "Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig."

Nachbar: "Ja, war bei mir genauso."

Das höchste Lob der Bezahlten ist hier das Ignorieren oder Schlechtwerten der unbezahlbaren Witze.

Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt er: "Ich bin vom Kirchenturm gesprungen." Fragt der andere: "Und wie bist du gestorben?" "Jemand ist auf mich drauf gesprungen."

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    • Corona zeigt, was die unsichtbaren Trapper nie feststellen: Der größte Staatsfeind ist der Staat :))

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    • Mrs. Weasley fragt ihre Zwillinge: "Was war der tollste Zauber, den ihr dieses Jahr gelernt habt?"

    Die Weasley-Zwillinge erzählen: "Wir haben dieses Jahr einen Explosionszauber gelernt!"

    Mrs. Weasley: "Schön, und was lernt ihr nächstes Jahr in Hogwarts?"

    Die Zwillinge: "Welches Hogwarts?!"

    Die Bundesregierung rät: Ein sicherer Schutz vor Corona ist der Sprung von der Brücke... aber NUR mit Maske. Sonst bist du völlig umsonst gesprungen...

    Häschen kommt zum Metzger und fragt: "Hast du Kalbskopf?" Metzger: "Ja." Häschen: "Hast du Eisbein?" Metzger: "Ja." Häschen: "Musst du aber schädlich aussehen!"

    Fitzchen fragt seinen Vater: "Darf ich Game of Tronenkake schauen?"

    Vater: "Das heißt Game of Thrones und nein, das darfst du nicht schauen, denn wenn das deine Mudda erfährt, fährt sie einen zusammen, dann siehst du ihren Hintern nicht mehr."

    Neulich in einem Reformhaus. Verkäuferin und Kundin unterhalten sich über die aktuellen Einkaufsgewohnheiten gewisser Leute. Ich bringe den Spruch "Lasst doch die armen Nagetiere aus'm Spiel..." Antwortet die Verkäuferin: "Ja, Hamster sind bei uns auch schon ausverkauft!!!"

    Harry: "Komm, Tom, beenden wir es, wie wir es angefangen haben."

    Voldemort: "Ok, ab nach Godric's Hollow."

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