Schlechte Witze

Heute habe ich mir zwei Schneeschaufeln gekauft. Ich paarschippe jetzt!

"Fortnite ist ein Hurensohn und Apex Legends ist sein kleiner Bruder ;)"

Was sagt ein sterbender Türsteher, wenn er zum letzten Mal seinen Finger in die feuchte Muschi seiner Discomieze schiebt?

"Lasst mir ja keinen anderen rein!"

Welches Auto mögen die Türsteher am liebsten?

BMW Isetta, denn es hat nur eine Tür, es gibt keine Kontrollprobleme!

Christiana

Böse Ehefrau

Der Ehemann zu seiner Frau: "Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!" Darauf seine Ehefrau: "Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!"

Ich wollte ein Gefängnis für Epileptiker eröffnen, aber das Motto "Zittern hinter Gittern" kam wohl nicht so gut an...

Ich als Baggerfahrer habe 12345678910 Leute auf dem Gewissen.

Das ist kein Witz. Sjard ist behindert!

Jede(r) mag Herr Huster.

Ich bin ein Hamburger!

Sjard ist schlau. Das ist der Witz, er ist dumm!

Fällt ne Lauch ins Wasser.

Darauf das Wasser: "Oha!"

Ein Deutscher will aufmerksam machen, dass es in Barcelona brennt. Er schreit "Feuer!". Alle Leute lachen. Ich glaube nicht, dass dieser Deutsche wusste, was "Feuer" auf Spanisch heißt.

Deutsch: Feuer Spanisch: Fi**en.

Hayat ist in meiner Klasse und hat einen deutschen Pass. AFGHANIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Drei Mädels aus einem Vorort Wiens, wollten Bohnen essen, so schien's.

Als diese dann im Magen fermentierten und die Gedärme traktierten, knallte es in ihren Jeans!

Gestern, die Biggi beim Tuner-Treff:

„Jetzt geht's rund, erst in's Po und dann in's Mund!“

Deine Mutter ist so fett und hell, sie nimmt der Sonne den Job weg!

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Tut mir leid für sie."

Es war einmal ein Mann aus Kiel, dem meckerte die Frau zu viel. Er kaufte ihr 'ne kleine Jolle. Da kam ein Sturm - weg war die Olle!