Schlechte Witze
Mann: Was sind Sie von Beruf?
Zauberkünstler: Zauberkünstler!
Mann: Zauberkünstler?
Zauberkünstler: Ja, ich zersäge Mädchen.
Mann: Haben Sie auch Geschwister?
Zauberkünstler: Ja, zwei Halbschwestern.
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Ehemann (nach kurzer Überlegung): "Eher deinen Sinn für Humor!"
Ich bin wahrscheinlich immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.
Warum gibt es so wenig Frauenfußball?
Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Nonne: "Vielen Dank, mein Kleiner!"
Junge: "Kein Problem! Batmans Freunde sind auch meine Freunde."
Was ist rot?
Die Farbe Rot!
Sagt ein Lehrer zum Schüler: "Ich bin dein Vater!"
Was sagte Jesus, als er am Kreuz hing?
Mehr Nägel, ich rutsche!
Ein Skelett kommt in die Bar und sagt: "Ein Bier und ein Wischmop, bitte!"
Was für Schokolade essen Kannibalen?
- Das ist egal. Hauptsache Schwarze oder Weiße!
Was hat drei "o", fängt mit "m" an und hört mit "n" auf?
Mooon!
Ich wusste gar nicht, dass die nach diesem ganzen Scheiß wieder zusammen sind.
Von wem redest du?
Von meinen Arschbacken 😜
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet auf der ISS als künstliche Schwerkraft.
Freunde
Reinhold Messner ist beim Versuch, deine Mutter zu besteigen, nach der Hälfte umgedreht, weil ihm der Sauerstoff ausging.
Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?
Scandinavier.
Jede zweite Pizzeria, die du siehst, gehört einem Albaner. HAHAHAH!
Wollte ein Bordell für übergewichtige Personen eröffnen, aber der Slogan: „Die Dicken dürfen f*cken“, kam wohl nicht so gut an.
Wie dieser sch*iß Witz!
Deine Mudda ist so hässlich, wenn sie ein Starter wäre, würde niemand mehr Pokémon spielen!
Wie heißt der chinesische Polizist? Lang-fing-fang.
Und die Pistole? Lang-fing-fang-peng.