Schlechte Witze

Schlechte Witze

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserem schlauen Buch nach."

"... grüner Penis – muss amputiert werden ...

... lila Penis – muss amputiert werden ...

... blau-gestreifter Penis – muss auch amputiert werden ...

... ahh, da haben wir's: silberner Penis – muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei Dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.

Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"

Das Flugzeug wurde beschädigt. An Bord befanden sich fünf Personen, aber nur vier von ihnen waren Soldaten.

Erste Person: „Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Spieler der Welt. Real Madrid liebt mich sehr. Ich werde ihn nicht sterben lassen.“

Die zweite Person, Ivanka Trump, sagte: „Meine Tochter ist die Präsidentin der Vereinigten Staaten.“ Und ich bin die selbstloseste Frau der Welt.“ Schnapp dir deinen Fallschirm und spring.

Donald Trump stand auf und sagte: „Ich werde der Präsident von Nordamerika sein. Kleidung, Taschen und schnelle Spiele!“

Die fünfte Person war ein freundlicher, hilfsbereiter Mann: „Kein Problem, dann haben Sie ihn, Herr Präsident der Vereinigten Staaten...“

Es beginnt mit T und endet mit T.

Antwort: Ein gefrorener französischer Roman!

Ich möchte eine Autowerkstatt in der Nähe einer Stadt in Indien bauen, aber mir gefällt der Begriff „Ferrari Yakar“ nicht.

Wie unterscheidet sich das heutige Tschernobyl vom alten Tschernobyl?

Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)

Der kleine Felix kommt von der Schule: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“

„Erst die schlechte“, antwortet die Mama.

„Ich habe eine Sechs in Mathe geschrieben.“

„Und was ist die gute?“, fragt die Mama.

„Der Lehrer hat noch vier Fehler übersehen!“

Warum hat eine Blondine ein "AH" über ihrem Bett hängen?

Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

Lehrer: "Wenn du acht Euro hast und Torben fünf gibst, wie viel hast du dann?"

Klein Jonny: "Bin ich bescheuert? Ich gebe dem Arschloch doch kein Geld!"

Two Italian men get on a bus...

They sit down and engage in an animated conversation. They speak with an Italian accent.

The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first.

Den I come.

Den two asses come together.

I come once-a-more.

Two asses, they come together again.

I come again and pee twice.

Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly.

"In this country we don't talk about our sex lives in public!"

"Hey, coola down lady," said the man.

"Who talkin' abouta sexa?

I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

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    • Wie heißt ein Lama, was auf Margarine ausrutscht und daraufhin in eine Glocke knallt?

    Ramalamadingdong.

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    • Ron: "Wo ist Hermine?" Harry: "Keine Ahnung." Ron: "Ich hab 'ne Idee: Wingardium LeviosAAAA!" Hermine: "Es heißt Wingardium LevioOOsa und nicht Wingardium LeviosAA!!!!!!!!!!!!!!!!" Ron: "Hab sie..."

    McGonagall: "Wo ist Dumbledore?" Snape: "Keine Ahnung!" McGonagall: "Ich hab's! Slytherin gewinnt den Hauspokal!" Dumbledore: "1000 Punkte für Gryffindor!" McGonagall: "Hab ihn!"

    Sorry, sind beide ziemlich ähnlich 😅

    Mr. Weasley: "Hey Harry, Voldemorts Todesser sind teilweise frei, Voldemort wird versuchen, wieder an die Macht zu kommen und dich umzubringen. Du musst natürlich trotzdem zur Schule!"

    Harry: "Logisch!"

    So wird Voldemort genannt:

    Cornelius Fudge: "Es heißt Du-weißt-schon-wer!"

    Severus Snape: "Ich nenne ihn den dunklen Lord!"

    Harry Potter: "VOLDEMORT!"

    Dumbledore: "Tom."

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    • Ginny wurde in der Toilette entführt. Die maulende Myrte wurde in der Toilette umgebracht. Hermine wurde in der Toilette von einem Troll angegriffen. Katie wurde in der Toilette angegriffen. Und die Moral von der Geschicht': Geh NIE allein auf die Toilette!

    Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!"

    Harrys 1. Schuljahr: Ein Troll dringt ein. Harrys 2. Schuljahr: Ein Basilisk versucht alle Muggelstämmigen und Harry umzubringen. Harrys 3. Schuljahr: Sirius Black bricht ein. Harrys 4. Schuljahr: Ein Todesser ist die ganze Zeit in Hogwarts, der Harry entweder umbringen oder Voldemort ausliefern will. Harrys 5. Schuljahr: Eine Lehrerin schlitzt ihm die Hand auf. Harrys 6. Schuljahr: Dumbledore wird von einem Lehrer ermordet. Harrys 7. Schuljahr: Hogwarts wird Ort des zweiten Zaubererkrieges und unglaublich viele Menschen werden ermordet.

    Harry: "Merkt man, Hagrid!"

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    • Was singt Voldemort jeden Abend im Bett zum Einschlafen?

    Völlig losgelöst von der Nase!