Schlechte Witze

Es piept die ganze Zeit. Es ist aber nicht der Beamer oder der pfeifende Manuel. Auch nicht die Musikklasse, die den ganzen Tag wie ein Chor piept. Es ist ein Wiesenpieper, auch bekannt als Wiesenpieper-Silas.

Katrin: "Papi, darf ich auf dem Abschlussball der Schule ein Kleid von Jil Sander tragen?"

Vater: "Warum nicht! Wenn ihr die gleiche Größe habt."

Eine Frau hatte ihren Mann betrogen und verstand, dass das wirklich schlecht von ihr war. Dann betete sie zu Gott und sagte: "Gott, ich liebe meine Ehe und ohne sie könnte ich nicht leben. Ich weiß, dass es falsch ist, ihn zu betrügen. Bitte sorge dafür, dass er nie etwas erfahren wird." Gott erhörte ihr Gebet und antwortete: "Mein Kind, er wird nie etwas erfahren, aber im Gegenzug wirst du in einigen Jahren durch Ertrinken sterben." Die Frau lebte noch glückliche 5 Jahre, gründete ein Unternehmen und vergaß ihr Gespräch mit Gott. Aber sie ging auf Geschäftsreise und das per Kreuzfahrtschiff, dann begann das Schiff zu sinken. Da erinnerte sie sich wieder an alles und betete wieder: "Gott, du wirst doch nicht ein ganzes Kreuzfahrtschiff nur wegen mir sinken lassen." Da hörte sie die wohlbekannte Stimme von Gott: "Du willst mich doch verarschen? Ich habe so lange daran gearbeitet, euch Fremdgeher hier alle zu versammeln."

Berühmte letzte Worte eines Sprengmeisters.

Ja, es ist doch der rote Draht.

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Ein Mann erzählt seinem Enkel vom Krieg. Als er fertig ist, fragt der Enkel: "Du Opa, warum hat man damals eigentlich noch andere Soldaten außer dir gebraucht?"

Klimaleugner hänselt man nicht, man gretelt sie.

Dieser Moment, wenn du im Urlaub bist, aber überall diese nervigen Touristen sind. Da könnte ich mich echt aufregen.

Wie nennt man eine Blondine, die eine Glühbirne wechselt?

Sarah.

Wie ist ein süßer Wischmopp?

- Putzig.

Ich wollte gerade einen russischen Witz erzählen, aber jemand sagte Stalingrad.

Deine Mutter ist so fett, dass sie im Fernsehen als Naturkatastrophe gezeigt wird.

Deine Mutter ist so fett, dass sie in ihrer Highschool-Klasse als eigener Abschnitt im Jahrbuch aufgeführt war.

Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Parfümkauf nach Gewicht bezahlen muss.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie auf die Waage tritt, da steht: "Bitte begrenzen Sie Ihre Anzahl an Personen!"

Deine Mutter ist so fett, dass sie in drei unterschiedlichen Ländern gleichzeitig Geburtstag feiert.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes Kleid trägt, schreien die Leute: "TAXI!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage steigt, erscheint nur: "Bitte verwenden Sie eine Industriewaage."

Deine Mutter ist so alt, sie hat auf ihrem Führerschein die Nummer "1" stehen.

Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht, Suppe mit der Gabel zu trinken.