Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...2...3...".
Fragt die eine Oma: "Was meinst du, steht der auf?"
"Auf keinen Fall!"
"Wieso?"
"Den kenn ich, aus der Straßenbahn."
Schlechte Witze
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Amerikaner stürzen mit einem Flugzeug auf einer unbekannten Insel ab.
Sie werden gefangen genommen und der Kannibalenboss sagte: "Ich lasse euch leben, wenn ihr zwei Prüfungen besteht."
Der Amerikaner sagt nein und wird getötet.
1. Prüfung: Holt 100 gleiche Früchte aus dem Dschungel. Da holt der Deutsche 100 Weintrauben.
Die zweite Prüfung wird erzählt: Jetzt muss man alle 100 Früchte in den Hintern stecken, ohne zu lachen oder zu weinen. Der Deutsche begann: 49, 87, bis 99, doch da musste er lachen und wurde getötet.
Gott fragte den Deutschen am Himmelstor: "Du warst so nah dran, doch warum musstest du dann lachen?"
Da antwortete der Deutsche: "Ich sah den Italiener aus dem Dschungel mit 100 Wassermelonen kommen!"
Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen...
Was macht der Nachbar aus Hello Neighbor an Weihnachten?
Den Weihnachtsmann rauswerfen!
Wieso gibt der Weihnachtsmann uns Geschenke?
Weil er zu reich ist!
Warum trinken Eltern so viel Wein an Weihnachten?
Weil es Weinachten heißt!
Was macht man, wenn man im Krankenhaus ein Magazin durch hat?
Nachladen und weiter schießen.
Wenn man ihm zwei Termine vorschlägt, kommt Joe an beiden Tagen...
Wenn du von jemandem, dem es nicht gut geht, umarmt wirst, furze, damit er sich stärker fühlt.
"Angeklagter, Ihnen wird vorgeworfen, dass Sie eine undefinierbare Flüssigkeit als 'lebensverlängernd' verkauft haben. Sind Sie in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"
"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"
Wenn Sie in einem Schulbereich auf eine Bremsschwelle stoßen, denken Sie daran, dass es keine Bremsschwellen gibt.
Personalchef zum Bewerber: "Gut, das hört sich ja alles ganz schön an. Haben Sie auch eine Schwäche?"
"Ja, ich bin sehr abergläubisch."
"Ok, dann lassen wir das 13. Monatsgehalt weg."
Viele sagen ja, dass Lehrer das Geld für die Arbeit der Schüler erhalten. Wenn ich mir meine Klasse mal so anschaue, bräuchten die dringend eine Gehaltserhöhung.
"Gendern sie schon?"
"Ja, sie können mich am Arsch:innen lecken!"
Meine Freundin hat wegen meiner Spielsucht mit mir Schluss gemacht. Dabei machte sie ein Pokerface. Ich verstehe die Welt nicht mehr...
Wie nennt man es, wenn Micky Maus Minni Maus verprügelt?
Mäusliche Gewalt!
Poseidon ist eins der mächtigsten Wesen der Welt, aber trotzdem will er immer mehr...
Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Du denkst, das sei ein Gedicht, aber es sind nur Garteninfos. Du dumme Sau.
Ich erinnere mich an die letzten Worte meines Großvaters: „Ist das geladen?“
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist, wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine, die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"
