Schlechte Witze
Chuck Norris schießt aus hundert Metern Entfernung einen Elfmeter - ohne Ball.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel an hat, denken alle, der Schulbus kommt!
Deine Mutter ist so billig, sie kostet nur Überwindung...
Chuck Norris gewinnt jedes Kartenspiel ohne Karten.
Was viele nicht wissen ist, dass Pluto nicht mehr als Planet gilt. Er wurde nur durch Chuck Norris ersetzt.
Chuck Norris fängt jedes Pokémon ohne Ball.
Chuck Norris' Kinderwagen war ein Privatjet.
Deine Mutter hat einen größeren Penis als Fatjon.
Herr Schlau und Frau Schlau sind auf einer Yacht. Die Yacht sinkt und alle Passagiere sind mit den Rettungsbooten weggefahren. Da sieht Herr Schlau Krokodile und sagt: "Hey Schatz, da sind Rettungsboote von La Coste."
Frau Müller hat 3 Söhne. Jeder von ihnen hat eine Schwester. Wie viele Kinder sind es?
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Die Kindergartentante fragt: "Wem gehören diese Handschuhe?"
Matilda antwortet: "Die sehen aus wie meine, aber meine können es nicht sein, ich hab' meine verloren!"
Zwei Männer gingen in ein Hotel. Sie fragten: „Haben Sie noch ein Zimmer frei?“
Darauf antwortete der Rezeptionist: „Ja, aber aus dem Zimmer ist noch nie ein Mann wieder zurückgekehrt.“
Aber die zwei Männer sagten: „Ist uns egal, wir nehmen das Zimmer!“ Der Rezeptionist sagte dann: „Okay.“
Doch am Abend hörten sie von irgendwo ein Geräusch. Es sagte: „Erst schnapp ich dich, dann hab ich dich und dann fress ich dich auf!“
Sie rannten beide so schnell sie konnten aus dem Zimmer.
Am nächsten Tag kamen wieder zwei Männer. Sie fragten, ob noch ein Zimmer frei wäre? Darauf antwortete der Rezeptionist: „Ja, aber die letzten sind schreiend und so schnell sie konnten aus dem Zimmer gerannt.“
Aber dann sagten sie: „Ist uns egal, wir nehmen das Zimmer!“
Aber am Abend kam wieder das Geräusch und sagte: „Erst schnapp ich dich, dann hab ich dich und dann fress ich dich auf!“
Beide rannten so schnell sie konnten aus dem Zimmer.
Am nächsten Tag kam eine Frau und ein Mann in das Hotel. Sie fragten, ob ein Zimmer frei wäre?
Dann sagte der Rezeptionist: „Ja, aber aus dem Zimmer sind beim letzten Mal zwei Leute rausgerannt.“
Sie sagten aber: „Ist uns egal.“
Aber am Abend kam wieder das Geräusch, dann guckte die Frau im Schrank nach, was da war. Dort war ein sitzender Mann, der popelte und sagte: „Erst schnapp ich dich, dann hab ich dich und dann fress ich dich auf.“
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet am Strand als Rettungsboje.
..und du nicht.
Kevin geht bei der Mutter ins Schlafzimmer und sagt: "Mami, ich will in den Regenwald!"
Die Mutter antwortet: "Geh mit deinem Kopf unter die Decke!"
Mein Freund sieht süß aus, wenn er in seinem Bett liegt. True Story.
Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?" Fritzchen antwortet: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?" Papa erwidert: "Nicht, wenn du sagst: 'Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gully gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.'"\n\nFritzchen ging zum Verkäufer. Der Verkäufer fragt: "Bist du nicht zu jung dafür?" Fritzchen antwortet: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gully gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
Deine Mutter beantragt Hartz IV bei Monopoly!
Juli, du bist der Beste. Ich liebe dich!
Beim Plätzchenbacken.
"Oma, kann ich Opas Gebiss wiederhaben?", fragt Peter.
"Warte kurz, bis ich mit dem Keksausstechen fertig bin! ;)"