Schlechte Witze
Ich wollte einen Diät-Burgerladen eröffnen, aber der Slogan "Keine Bouletten für die Fetten" kam nicht so gut an.
Was sagt ein Holzfäller zu dem Stein? Mein Kot ist rot!
Fragt der Mann seine Frau: "Hast du noch Eiswürfel?"
Frau: "Ja, aber die musst du erst noch rausholen und außerdem, die sind noch von gestern Abend, Schatz."
Mann: "WAS?!! Aber du Schlampe!"
Frau: ";) Ich dich auch."
Mein Freund und ich sind jetzt schon knapp ein Jahr zusammen, doch letztens habe ich sein Handy durchsucht. Da stiess ich auf einen Chat mit einem anderen Girl. Die Nachrichten waren sehr obszön. Ich weiss nicht, ob ich ihn ansprechen sollte, denn ich brauche seinen D in mir.
Fifi
Fiiiiifiiiii!
Was heißt "Oma" auf Chinesisch?
Kan kaum kaun.
Wie nennt man eine Kuh auf Skiern? =MU-SCHI=
Wie nennt man eine Tomate, die auf einem Klo sitzt?
Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur Klaus schaut raus.
Geht der Nachbar zum anderen und sagt: "Ich hau dich!"
Sagt der eine Mann zum anderen: "Hallo!"
Deine Mutter ist so dumm, dass sie den Wasserkocher anbrennen lässt.
Deine Mutter ist wie eine Shisha, jeder will an ihr ziehen.
Pappi, Pappi, der Lehrer hat gesagt: "Man soll nicht über den Tod reden!"
Rondek 14 (Irak) Hals Ma**. Ich hab jeden Tag ein schönes Panorama.
Trump ist cool.
Was stimmt hier nicht?
Wer ist hohl und dumm?
Natürlich: Trump!
Es gab einmal einen Blaubarsch, der war so hässlich, dass alle Menschen starben. Ende.
Deine Mutter klaut gratis Brötchen und fühlt sich wie ein Meisterdieb.
Deine Mutter hat Schulden beim 1€-Shop.
Deine Mutter hat ein Holzbein, und sie rasiert ihn!