Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger? Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.
Info macht Spaß!
"Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex." – "Das ist ein Spannbettlaken."
Bauernregel:
"Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer aber sauer."
Jesus kommt gerade zu einer Steinigung in Jerusalem. Er spricht: "Derjenige von euch, der ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" In dem Moment fliegt ein Stein auf den Verurteilten. Jesus dreht sich um und sagt: "Ach Mutter, manchmal find ich dich wirklich zum Kotzen!"
Treffen sich zwei Jäger. Einer kommt nicht.
Wie nennt man eine italienische Prostituierte? – Nutella.
Wie nennt man ein helles Mammut?
Hellmut.
Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt? Sie drückt die Löschtaste.
"Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau." – "Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"
Ein Informatiker schiebt einen Kinderwagen durch den Park. Kommt ein älteres Ehepaar: "Junge oder Mädchen?"
Informatiker: "Richtig!"
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht gesehen!"
Warum laufen Ostfriesen immer drei Runden ums Bett, bevor sie schlafen gehen? Damit sie Vorsprung haben, falls ein Räuber kommt.
Warum nehmen ostfriesische Polizisten immer eine Schere zur Verbrecherjagd mit? – Um den Gaunern den Weg abzuschneiden.
Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!"
Sohn: "Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?"
Vater: "Ach, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst."
"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
"Ja, wenn Sie die Badewanne voll kriegen!"
Warum mögen Ostfriesen keine Brezeln? Weil sie den Knoten nicht aufbekommen.
Was machen Kannibalen aus Ärzten? – Hot Docs!
Zwei Männer unterhalten sich:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"