Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"
"Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."
"Ja, und dann?", fragt Jan.
"Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"
Schau, mein neues Löwen-Tattoo, es bedeutet Kraft und Stärke.
Schau mal mein Puuh-Pflaster an, es bedeutet, dass ich tapfer beim Impfen war.
1. Einen Blutklumpen auf dem Klopapier inspiziert.
2. Und einen Tampon nach dem Wechseln genauer untersucht.
3. Die Binde von den Pobacken gerissen, nachdem sich die Klebeseite verdreht hat und an deinem Hintern kleben geblieben ist.
4. Zwei Binden übereinander getragen. Safety first!
5. Die Spülung der Toilette mehrmals gezogen, weil da immer noch Blutspuren im Wasser waren.
6. Gefühlt, wie ein Blutklumpen rausfällt, während man auf der Toilette sitzt.
7. Aus der Dusche kommen und kleine Blutspuren auf dem Boden hinterlassen, weil man nicht schnell genug den Tampon einführen oder den Slip anziehen konnte.
8. Einen Tampon oder eine Binde im Ärmel aufs Klo geschummelt.
9. Dich gefragt, ob der Tampon oder die Menstruationstasse gerade übergeht oder ob du einfach schwitzt.
10. Deine Beine im Sitzen überkreuzt, weil du gehofft hast, damit den Fluss zu stoppen.
11. Nach dem Aufstehen den "Flow" gespürt.
12. Viel, viel öfter groß aufs Klo gegangen. Danke, Menstruations-Verdauung!
13. Morgens nach dem Aufstehen wie ein Pinguin aufs Klo gewatschelt, weil du Angst hast, dass du nach der langen Nacht übergehst.
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14. Eine Freundin neben dir gebeten, deine Rückseite auf Flecken zu checken.
15. Es aus Eitelkeit selbst versucht.
16. Toilettenpapier als Notfallmaßnahme in den Slip gestopft.
17. Eine Binde oder einen Tampon etwas länger benutzt als man sollte.
18. Sich gefragt, wie zum Teufel das Blut bis in die Po-Ritze hochkommt.
19. Von den belanglosesten Dingen zum Weinen gebracht werden – ein Beispiel: Du findest heraus, dass eine neue Serie, die du dir demnächst anschauen wolltest, nächste Woche auf Netflix startet.
20. Das gesamte Spektrum menschlicher Emotionen erleben – innerhalb von drei Stunden.
21. Kurz in Panik verfallen, weil du nicht sicher bist, ob du noch den alten Tampon trägst, als du dir gerade einen neuen einführen willst.
22. Aus dem Augenwinkel die Sitzfläche des Sessels gecheckt, nachdem man aufgestanden ist.
23. Manchmal, zur Sicherheit und total diskret, deshalb eine Weste oder Jacke drauflegen.
24. Sich darauf einstellen, die nächsten fünf bis sieben Tage Unterteile in dunklen Farben zu tragen.
25. Und auch nur jene, in denen du trotz aufgeblähtem Bauch sitzen kannst.
26. Sich kurz freuen, wenn du merkst, dass das Blut braun wird, denn das heißt: Es ist bald vorüber.
27. Gedacht, die Regel sei vorüber, die schöne Unterwäsche angezogen, und dann doch noch mal geblutet.
Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille.“
Darauf antwortet die Frau hinter dem Tresen: „Ja, das stimmt. Sie sind hier beim Bäcker!“
Spricht der neue Wärter zum Museumsdirektor: "Sie können stolz auf mich sein! Ich habe heute schon 4 Bilder von Rembrandt und 3 von Picasso verkauft."
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.
Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“
„Ich heiße Mohamet.“
„Und dein Alter?“
„Der heißt Murat.“
Neue Corona Regeln:
Wenn man eine Popcorn-Maschine besitzt, sollte man in Quarantäne, außer man hat stinkige Socken und musste sich vor dem Traualtar schämen.
Wenn man ein Buch liest, muss man in Quarantäne, außer man hat zwei Hasen mit eigener cooler Mütze, die zwei Löcher für ihre Ohren haben und sie im Garten rumhoppeln.
Von nun an muss man bei der Arbeit jeden Tag einen Nasenflügeltest machen, außer man arbeitet in einer Firma, die diese Tests herstellt, dann muss man ihn dreimal am Tag machen. Wenn man aber keinen Nasenflügeltest machen will, muss man einen Furz-in-den-Luftballon-Test machen.
Wenn man einen Ferrari besitzt, muss man sich keine Sorgen machen, außer man hat 4 Kinder, die auf den Sitzen rumhüpfen und jede Minute auf die Hupe drücken, dann sollte man unbedingt einen PCR-Test machen.
Das sind die Corona Tests für heute!
🥸: "Wenn ihr euch nicht daran haltet, müsst ihr ins Gefängnis!"
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
Corona Regeln wurden erneut aufgestellt:
Alle, die eine Lichterkette zu Hause haben, müssen zu Hause bei ihren Lichterketten bleiben, denn sie sind sehr ansteckend, außer man ist am vorigen Tag Ski gefahren und ist dabei auf die Nase gefallen und hat Vögel um den Kopf herum fliegen gesehen.
Wenn man ein rotes T-Shirt hat, muss man in Quarantäne, außer man spielt bei einem Fußballverein, der nur rote Hemden trägt.
Alle, die Eislaufen können, müssen zu Hause bleiben, vorausgesetzt, sie sind schon mal mit dem Kopf im Mülleimer stecken geblieben oder man hat Hühner, die einen eigenen Pool haben und mit ihren Gucci Sonnenbrillen rumstolzieren und man sie jeden Tag mit Gold füttert.
Wenn man alle Harry Potter Bücher gelesen hat, muss man die nächsten 10 Tage nicht in Quarantäne, außer man mag Umbridge oder hasst Dobby, aber wenn man nach bei einem Häuser Test nach Gryffindor kommt, muss man ein PCR Test machen.
Das sind die neuen Corona Regeln!
🥸: "Jahwolllllllll!"
Neue Corona Regeln:
Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.
Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen. Aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.
Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.
Leider muss man nach 18:47 immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille.
Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.
So, das waren die neuen Corona Regeln.
(Nimmt es nicht ernst, das ist alles nur Quatsch, ich hoffe, sie gefallen euch.)
🥸: "Ihr müsst euch unbedingt daran halten!"
"Papa, da ist jemand an der Tür. Er sammelt für das neue Schwimmbad!"
"Ok, mein Sohn, gib ihm einen Eimer Wasser mit!"
"Wo ist denn deine neue Uhr hin?"
"Och, die geht vor. Ist bestimmt schon zu Hause."
Hi, wie findet ihr mein neues Profil? Es passt zu meiner Stimmung.
Warum geht ein Donut zum Zahnarzt? Damit er eine neue Füllung bekommt!
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“
Auf der Hochzeitsreise nach Ägypten machen eine Blondine und ihr neuer Mann eine Bootsfahrt auf dem Nil. Das Boot kentert und der Mann glaubt schon, ertrinken zu müssen. Doch als die Blondine ein paar Krokodile sieht, die zielstrebig auf sie zuschwimmen, ruft sie erleichtert: "Guck mal, da kommen Rettungsboote von Lacoste!"
5 Minuten mal nicht online, man glaubt, es gibt nichts Interessantes mehr, und dann wird auf einmal ein neues Video von deinem Lieblingskanal hochgeladen!
Warum kauft sich ein Fakir 1000 Nägel?
Weil er sein Bett neu beziehen will.
Ich habe in meinem Leben schon viele Dumme gesehen und hatte gedacht, ich hätte eine gewisse Immunität gegen doofe Cousinen, aber es gibt scheinbar immer neue Varianten.